mudanza

cambié de cuaderno, check it out

http://comogalaparasalvador.blogspot.com

hello

como gala para salvador se reporta desde la costa quizás para hacer su última entrega de todas. o quizás no. vi muchos pelos largos, tacos altos, vestidos cortos, camisas la martina, floggers, rubios, rubias, bronceados, surfers, skaters, bikers, longboarders, windsurfers, wakeboarders, hippies, niños, negocios, arena, milkshakes, fiestas electrónicas, pastillas, champagne, speed, boliches pésimos, gente pésima, gente linda, gente fea, celulares, wifi, etc etc etc...
fui de valeria del mar a pinamar de cariló a pinamar de pinamar a marpla y de marpla a pinamar, tomé sol, comí ensaladas de todo tipo, sobretodo de rúcula porque es la verdura cool, nadé mucho porque por momentos yo que soy delmar necesité volver a mis raíces, anduve en skate, tengo amigos de patadas nuevos y hasta me enseñaron una nueva prueba.me caí una vez y lloré, una vez, pero otro día y fue suficiente. obviamente que las vacaciones no escapan de mis maleneadas. OBVIO que me mandé cagadas como siempre, ya vendrán los post de arrepentimiento e ira, o no. Porque como anuncié en algún momento este post puede que sea el último. Escribí canciones también que esperan con ansisas ser grabadas a penas llegue a mi hermoso hogar, planeo una mudanza, un viaje a fin de año y un cambio radical de imagen as always. no pensé tanto, thanks god y no bebí ni una gota de alcohol (aunque el champagne se permite en brindis). feliz año nuevo, malén!


hello goodbye hello goodbye

Do you like the beach, bitch?

Me voy de vacaciones, Feliz Año

capítulo cinco

Se puso a llorar en silencio, y él no se dio cuenta sino hasta un rato después cuando tras hacer mucha fuerza el corazón se partió en dos pedazos, recién ahí levantó la vista y la vio, empapada por completo como si le hubieran llovido sentimientos del cielo raso.
Ella gimió de dolor, sintió que se ahogaba y tuvo mucho miedo.
Inmediatamente dejó el corazón perdido quebrado a un lado y corrió y la abrazó. La levantó del suelo y le pareció muy liviana. Además estaba muy mojada, parecía un trapito de esos amarillos, sin vida. Se asustó. Acercó cabeza a su pecho mientras la sostenía fuerte y se sorprendió porque ya no sonaba esa música que la caracterizaba, escuchó el mar y recordó que cuando era chico le producía mucha angustia llevarse un vaso a la oreja. Le la miró a la cara pálida, con los ojos huecos y le pareció muerta, horrible, desgastada, cansada.

De pronto ella volvió del trance suavemente y le dijo susurrando.

-qué tonta, era mi corazón el que estabas intentando comerte.

La siguió sosteniendo y la besaba, ahora él también lloraba. Entrecortado le confesó.

-nunca quise romperte.

Capítulo cuatro

Seguía empeñado en reabsorber el corazón perdido pero sin preocuparse por los cachitos en el suelo, por el ruido. Estaba haciendo mucha fuerza y no había forma, no había sitio. Por un largo rato siguió concentrado en su tarea, sin levantar la vista clara. El pelo enmarañado le cubría la cara y de vez en cuando se soplaba los rulos. De repente se sintió extraño porque ella no le estaba diciendo cómo era que tenía que ponerse el corazón. Recordó que ella siempre lo desafiaba y que eso era si bien lo que más lo fascinaba de ella, lo que más lo irritaba. Nadie era más desafiante que él. Recordó que una vez ella le había dicho que era terco y que él no lo admitía aunque bien sabía que era su mayor defecto. A la vez que amaba su tenacidad, la detestaba. Detestaba que siempre tuviera razón.

Le hubiera pedido ayuda si no fuera realmente tan terco. Ella le hubiese dicho lo que estaba haciendo mal. Ella ama decir lo que el otro está haciendo mal. Pero esta vez era distinto, esta vez ella tampoco entendía porque no estaba pudiendo volverse el corazón a su lugar e irse. Se preguntó si no podía guardárselo en el bolsillo e intentarlo después, a solas, cuando estuviera un poco menos frío. Se preguntó qué era lo que tenía el corazón que no le volvía al sitio. Apagó el cigarrillo. Le costaba fumar últimamente, también le costaba comer y ni hablar de dormir, no tenía nada de ganas de nada. Recordó que hacía sólo semanas pesaba cuatro kilos más pero que sin embargo no se sentía bella ni cómoda ahora; porque antes era feliz.

capítulo tres

Él se preguntó si siempre tenía que usar tantas palabras de más para decir algo tan sencillo como que no quería sentarse y ella supo que él estaba fastidiándose por eso y pensó que por eso no funcionaba, porque él no se daba cuenta que ella no estaba hablando de eso, ella quería decir otra cosa.
Seguía sentado intentando ponerse el corazón y no entraba, no había manera y se quebraba, de a poquito. Se dio cuenta que no le dolía en lo más mínimo y se extrañó, igual siguió intentando.

Por primera vez en todo ese rato ella lo miró; le pareció un bebé de cuatro meses intentando armar un juego de encastre: todavía no tenía noción de forma y espacio. Entonces recordó que la primera vez que tuvieron sexo le pareció muy torpe y quiso reírse de su cara; le parecía increíble cómo le cambiaba la expresión del rostro en ese momento. Entonces sonrió, hasta que se dio cuenta que ya ni el sexo era bueno y volvió a fruncir el ceño, un poco, a poner los labios como los pone cuando está enojada y los ojos se le volvieron aguados, profundos, turbios. Se sentó en el suelo.

-Te sentaste
-Algo así

capítulo dos

Como también evitó decirle algunas cosas quizás esenciales, de eso se trata el juego de seducción.
Ese día ella logró enumerar en una frase todo lo que odiaba, en ese momento él se dio cuenta que quería besarla, ella se soltó la cabellera espesa y negra y la anudó rápida y prolijamente en un rodete en lo alto de su cabeza. Él decidió que este gesto lo estaba invitando a continuar. Ella se estaba nerviosa. La besó, después se largó a llover.

Recordó todo esto en ese momento y se tranquilizó, encendió un cigarrillo y se sentó en el borde de la cama, a un costado de ella que permanecía parada frente al ventanal, mirando quién sabe qué.

-Sentate...- le sugirió aunque bien sabía que ella no aceptaba órdenes ni consejos de ningún tipo y preparado, resignado, a oír su respuesta.

-Yo como cuando tengo hambre, tomo cuando tengo sed, juego cuando estoy aburrida y me siento cuando tengo las piernas cansadas...-

-Y no tenés las piernas cansadas...-

Recién en este momento ella giró la cabeza y le dijo abriendo grande los ojos

-No.

capítulo uno

-nunca quise romperte
Dijo mirando hacia la ventana mientras él a su espalda levantaba su corazón del suelo. No había sangre, ni una gota, y ninguno de los dos lloraba. Él terminó de pararse intentando volver a ponerlo en su lugar, no entraba, se deshacía y los pedazos de cristalitos rojos, rosados, morados caían al suelo y el gato de ella que era negro se despertaba y creía que era música lo que sonaba. Ella se soltó el pelo y lo volvió a peinar y él se dio cuenta que le seguía importando: Ese gesto era el mismo que había hecho el día que se conocieron, cuando hablaron por horas sentados en una esquina, o era un balcón, no importa. Habían huido de una especie de fiesta y a penas se conocían: pero los dos necesitaban irse. Él nunca le dijo de qué escapaba esa noche, ella en cambio se lo dijo en el momento; como también le hizo muchas otras confesiones.

una palabra vale más que mil imágenes.

you're my plastic fantastic lover

-Un moka frapuccino, por favor, grande

-tu nombre?

-eme

-eme?

-sí, eme.

-eme?

-sí, gracias

A C. le molesta que le digan "te quiero". C. prefiere ser amiga en silencio. No meterse demasiado. Aunque de repente le sale la madre de adentro y te dice "NO HAGAS ESO" "NI SE TE OCURRA". Su frase predilecta es "vos me estás cargando?". C. es mi amiga desde hace ya muchos años. Un día descubrimos que éramos casi gemelas y desde ese momento que somos como casi gemelas, casi inseparables. Los parecidos que encontrábamos en ese momento se fueron atenuando y acentuándose las diferencias. Sin embargo siempre pero siempre volvemos a tomar el té. A hacer producciones de fotos, porque es la única persona que me deja creerme modelo. A pasear por nuestro barrio. Aunque yo ahora me haga la que vivo lejos. El barrio es el sello de nuestra amistad. Allí viven muchos recuerdos, muchas risas. C. y yo tenemos secretos, obvio. Como toda mejor amistad tiene secretos. C. es la persona que más me conoce en el mundo, un arma de doble filo porque si un día C. se encula y decide arruinarme la vida tiene todo el material del mundo para hacerlo. I'm screwed. C. no soporta cuando me alieno en pensamientos y me voy del mundo, no soporta mis cambios repentinos de humor, aunque como buena geminiana los vive en carne propia. Somos un espejo mutuo en lo cotidiano. C. no tolera cuando tengo ganas de llorar y estoy irritable. Detesta mirarme a los ojos y que descubrir que los tengo brillantes y que no estuve escuchando nada de lo que dijo porque mi nudo en la garganta está a punto de estallar. Igual se alivia en el momento en que lloro, supongo que como yo, no soporta el estadío intermedio.

Quisiera que los años que pasaron no significaran nada. Sin embargo es imposible que no me importe. Es imposible no ver mi pasado entero al mirarlo a los ojos. Quisiera creer que es pura casualidad dónde me encuentro hoy. Entre dos caminos que empiezan acá y terminan algún día, en lugares distintos. No estoy segura dónde quiero terminar. Por la costumbre de no verlo me había olvidado de cómo le sonreían los ojos y le brillaban los dientes cuando estábamos cerca. Es fluorescente.

delmar

del mar venimos
del mar ámbar
del mar dulce
del mar caliente

al mar vamos
a refrescarnos
a dormir las mentes

al mar frío
azulado
cristalino
salvaje
sin carruaje materno
a sentirnos ajenos

Masticar

i do care my silouette

si me equivoqué mejor (o peor)

-recordaba las aspirinetas mucho más ricas de lo que son en realidad
(también las recordaba mucho menos adictivas)
-recordaba las relaciones mucho más agradables
(también por un momento las creí fáciles)
-creí que bajar de peso era sinónimo de felicidad
(es sinónimo de estrías)
-pensé que las vacaciones iban a ser un alivio
(descubrí que sólo acentúan mi aburrimiento)


wewantedtofindlove-wewantedsuccess-untilnothingwasenough-untilmymiddlenamewasEXCESS

as as ass

te juro que si tuviera la mitad de ingenio del que tengo un-segundo-después, en la vida sería un AS.

cansei de ser sexy

Let's make love and listen death from above

1. Disfrutar la lluvia
2. Bañarme
3. Vestirme
   
4. Irme
   
5. Saludar gente
6. Estar un rato
7. Volver a contar la misma historia
8. Salir a la calle
9. Quedarme sin cigarrillos
10. -Hola, un marlboro box plis
11. Caminar al colectivo maquinando
12. Qué enrosque.
13. Sentarme del lado simple
14. agarrar el cuaderno, escribir fecha
15. pensar, mejor no escribo nada
16. llegar, frío.
17. sacarme el vestido
18. chequear mails
19. nada...
20. dar vueltas en la cama
    

siempre fue divertido correr

No me voy a casar con vos porque no querés ir a hamacarte conmigo. Te gusta jugar a las escondidas y yo ya estoy cansada. El otro día me tiraste al suelo y me raspé la rodilla. Estabas muy ansioso por ganarme. Corríamos los dos, decidiste sacarme del camino. Piedra Libre. Así no es divertido. Me enojé. Me ensusiaste el vestido.

Salgamos de la ficción ya no me gusta este juego. siempre me aburro antes, siempre me lastimo primero. Me tiraste, me rompiste, me ganaste, y volvés. Que no, que no quiero jugar a la casita, a ver si me raspás los sueños esta vez.

I Wish I was in New Orleans

1) No soy sólo un libro de quejas

2)Ningún cambio promete ser del todo definitivo

3)hace mucho tiempo que no veía el espejo y me encontraba a mí

4)Un dominó de sensaciones, una serie de eventos desafortunados

5)mucho menos quise hablar de jacarandás floridos

6)hay que encontrar la excusa perfecta

7)pero lo incompleto fue el mensaje

8)nos aprovechamos de la incomunicación para entender lo que queremos

9)creo que estamos jugando un juego

10)hago trampa; es una cuestión de ego

11)ya no más enumeraciones

12) ya no más nada

el amor es más dulce cuando todo es infantil

las uvas viejas de un amor en el placard

(abrir ojos: tarde
tarde para qué?
tarde para todo
mis labios y algo adentro
me dijeron
era, es y será tarde
tarde para todo)

-Para levantarse
Para el espejo
Para levitar
Para un cortejo
Para hundir las manos en pintura
Pasarlas por tu cara
y las paredes...
y el techo...-

/Es tarde para ponerte curitas
Para tatuarte el pecho
para ser su amiga
para llorar por eso
para pasear de la mano
para tomar helado
es que ya casi es verano/


Placard: sacar todo
encontrar algo
algo entre las telas
miel o un mate amargo
un telegrama, una gota de algo
un mensaje, algún milagro
gotas de azúcar, sudor enredado

Sólo ropa, de colores
ropa cara y de feria
vestidos, remeras
buzos, polleras
zapatos altos y bajos
Ningún amor, ni un atajo
disfraces, sólo telas
ni fuego ni quimeras


Ordenar: vestidos por color
como se ordenan las ideas
después zapatos, remeras
llorar violeta
libros, fotos, cartas, discos
gritar azul obispo

mails, mensajes,
sentimientos, realidades
alguna gotita de él
en alguna parte
Ni siquiera botellas pido
pero nada, ni una gota de nadie

ningún mensaje

Hace mucho calor. Escucho el ruído del ventilador en mi cabeza que mueve aire caliente, aire seco, no escucho ni una sola voz. No me interesa escuchar voces hoy. No tengo ganas ni de escucharme a mí, ni música de fondo, ni ruídos del acontecer diario. No soy feliz ni soy triste, no estoy feliz ni triste. No disfruto el calor. Hay ruido a vacaciones. Quiero estar en mi casa... No tengo casa. Este lugar no tiene nada mío más que historia. El otro está lleno de cosas pero no me puede contar nada del pasado. Hoy tengo cosas que hacer. Siempre hay cosas que hacer, afortunadamente. El aburrimiento me invade. Necesité que pasara el fin de semana para sentirme libre. Ahora que soy libre necesito estar presa. Me aburro, me aburro con o sin alas. Anoche tuve calor y fastidio. tuve que dar una vuelta, tuve que hamacarme en la plaza, tuve que marearme, que reírme a carcajadas. Porque me aburro tanto y tengo calor. Fumé un cigarrillo o dos, o tres , llegué a casa, tomé agua, me saqué el vestido. prendí el ventilador. me acosté: boca arriba, boca abajo, de costado, del otro costado, primero piernas flexionadas, después estiradas, después hecha un bollito, después brazos extendidos. Pensar...ya no me parece todo malo, pero nada me parece suficientemente bueno. Neutralidad, desinterés, aburrimiento, calor, fastidio. dormir sola. sexo y agua, sexo y nada, sexo y calor. no sexo, ventilador. ninguna voz. ningún mensaje. ningún sueño agradable. nada.

de pelos

Subí al subte con el pelo mojado. Supe que cuando saliera lo iba a tener seco nuevamente. Me pregunté si alguien notaría el cambio. Me respondí que no, que ni una persona tan observadora como yo notaría que en 10 estaciones a una equis se le secó el pelo y se le volvió un caos. No, yo no lo notaría. Ese razonamiento me llevó una estación, pero sentí que fueron tres. En José Hernández no subió ni bajó nadie. Se hizo largo el tiempo entre que abrió la puerta y cerróse y alguien desde el andén silbó bittersweet symphony. Como todavía no repuse mi music gadget este suceso fue sumamente deleitante para mis oídos. Abrí un libro que le saqué a mi mamá cuando fui a visitarla el lunes. leí dos páginas cuando me di cuenta que en realidad no estaba leyendo. De a ratos miraba a la chica que tenía al lado que tenía una remera de muchos colores que me desconcentraba, además se me hacía conocida. En Pueyrredón pensé que me quedaba una estación pero cuando llegamos a Facultad de Medicina decidí que era más cerca bajarme en Callao. Me bajé y me puse mis anteojos de sol violetas, la chica de los colores se bajó también pero desapareció, igual un segundo antes pude mirarla bien y comprobar que, efectivamente, no la conocía de ningún lado. Me toqué el pelo, sequísimo. pasé por una vidriera y me miré, un caos.

Estoy contenta porque siempre tengo lápices de colores.
Pase lo que pase siempre tendré lápices de colores
y también marcadores y fotos y letras y cosas de plástico.



muchas cosas que nunca me van a dejar volverme a sentir sola.
mi lunchera, mis galletitas y mi view-master

hilo y aguja
pan y agua
lapiz y papel
cama y sexo
sexo y nada

fear is the heart of love

I will follow you into the dark- Death cab for cutie

ni sí ni no ni blanco ni negro

no todo lo que es oro brilla
no todo lo que brilla es oro
no todo lo bueno viene en envase pequeño
no en todos los envases pequeños viene algo bueno
no todo mal viene por bien
no todo lo bueno viene por mal camino
no todo el dolor es dulce
no todo lo dulce tiene que doler
no todo lo esencial es invisible a los ojos
no todo lo invisible a los ojos es esencial
no toda verdad es difícil
no todo lo difícil lo es en verdad
no por mucho que se madrugue se amanece más temprano
y por más temprano que amanezca no siempre se madruga

contaré hasta tres y llamaré a tu puerta

quiero lo que tengo
tengo lo que quiero.

viene del desierto

quiero saber la verdad antes de que sea demasiado tarde

yo quemada dentro

tuve un sueño anoche

más bien pesadilla y de esta tarde cuando dormí la siesta.


Primero estuve con algunas amigas y una de ellas tenía unos borcegos fuxias que quiero y la envidié, mi mamá me había comprado kickers y me quedaban chicos. Mi psiquiatra me atendió en mi casa, acostado en la cama de mi papá y cuando espié hacia adentro de las sábanas tenía sobrecitos de azúcar, una bic negra y estaba completando un recibo en rojo. Mis amigas revoloteaban por la habitación como niñas y él me preguntaba si realmente eran mis amigas, ellas de repente me miraban como tristes pero muy inocentemente, paraban el juego de a poco, sentí que eran hadas o algo parecido. y dije "las quiero, son buenas, son mis amigas" ellas se contentaron con esta respuesta y siguieron jugando, revoloteando, yo no me quedé conforme pero igual le pregunté si me podía ir. Me dijo que ya eran las 5 y que era libre. Le dije que era la primera vez en mi vida que llegaba a tiempo. Antes de la pseudosesión estaba literalmente enroscada con una de las hadas-amigas y no podía respirar, además la posición era incómoda y algo sexual.Como intenté gritar y no pude creo que fue algo así como un sueño dentro del sueño. De hecho lo entendí de esa manera, me desperté, comí fruta y salí. Aparecí en una plaza medio europea. tenía puesto un vestido hermoso de flores pero muy pero muy finito y cuando caminaba por el medio de la plaza, se empezaron a activar unas fuentes que me fueron empapando progresivamente. Intenté caminar para otro lado y me seguía mojando. Cuando hube terminado de ser el espectáculo de la plaza, además de haberme dado cuenta que había olvidado por completo el corpiño y que mi maquillaje y mi peinado estaban arruinados del todo; Me dispuse a salir del lugar, que tenía una especie de entrada de piedra muy hermosa.En ese momento un chico se me paró al costado y me dijo "te hubieras puesto zapatitos" con un tono que me sacó de quicio. Me di vuelta con toda la furia y le dije "qué!? qué dijiste?" y cuando lo miré a los ojos supe que no era nada bueno. Me agarró muy fuerte del brazo, tanto que ahora me duele. y me dijo mientras me raspaba con un vidrio. "te..dije...que...tenías...que usar zapa ti tos, anabel". "ayuda" gritaba entrecortada yo y todos me miraban pero nadie hacía nada, y él me daba vueltas, y yo con mi vestido, y la gente que miraba, y yo mareada, y la gente que me sonreía, y yo que sangraba porque él me lastimaba mientras me agarraba y me giraba, con amor y con odio. "Yo no soy anabel" dije confundida. Se reía cínicamente mientras cantaba con ritmo y letra levemente cambiados, casi que recitaba "ay Anabel...te sentías un poco mal, ay Anabelita, te hiciste analizar...". Y mientras más intentaba soltarme más me lastimaba y mientras más pedía ayuda, más me ignoraban. "yo no soy Anabel". "y una transfusión, transfusión? transfusión sanguínea arruinó tu vida, tenías sida Anabel". Diciéndome esto me soltó suavemente. me agarré el brazo y grité. "vieron lo que hizo? alguien vio lo que este enfermo me hizo?" y nada me miraban como si estuviera diciendo "vieron qué lindo día?" y asentían todos. Él me hablaba tranquilo. Me decía que le dé las llaves de la moto. Ahí me di cuenta que era él el que me había robado la semana anterior el i-pod y mis documentos. El que me había estado siguiendo por las noches a mi casa y que bien sabía que yo no me llamaba Anabel. Pero yo no tenía la moto. Corrí a un taxi. él no corrió detrás mío y pensé "ni el hombre que quiere matarme me sigue por un rato". él ya sabía dónde vivía no tenía que seguirme. Mientras yo corría como en un espacio antigravitacional escuchaba como él le contaba a la gente que había logrado estar en libertad nuevamente por buen comportamiento. Parecía una fiesta detrás mío. Eran todos unos cínicos, enfermos, payasos vestidos de civiles corrientes.Eran todos parte, parte de lo mismo. Subí a un taxi. le pedí que me llevara a casa y me preguntó qué me pasaba, le conté que era la tercera vez que me cruzaba con este tipo pero que siempre era distinto y que al principio yo creía que él creía que yo era anabel, ahora estaba convencido, me había convertido en Anabel. Llegué a mi casa y una amiga mía que no es hada estaba llorando mucho en la puerta, en pijama, agarrada a las rejas. El taxista me había llevado de la mano hasta la puerta, ahí empecé a notar que era jóven y algo sexy. Yo también lloraba pero a ella le urgía hablar primero: "estás celosa porque tu papá me quiere más que a vos?" lloraba mientras decía incoherencias de esa índole. Le respondí que no, sin no preocuparme por el disparate que salía de su boca. Ahí ella se dio cuenta que estaba herida en el brazo y en la frente, que estaba empapada además y que no me había puesto zapatitos. Me preguntó qué había pasado. Pero cuando empecé a contarle me sentí confundida; hablé primero del sida y de Anabel, después de la moto y me di cuenta que la cara de este chico que me amaba y me odiaba y que no me conocía pero que creía que me llamaba Anabel se me iba borrando de la mente. Miré hacia adentro y en la mesa del patio había un montón de papeles y estaba mi abuelo que está muerto pero como estaba en los 70's acomodando cosas con dos tipos que si no eran él, eran muy parecidos y todos parecían o periodistas o detectives. Ahí recordé lo último que me dijo este chico que ya no tenía cara pero que por alguna razón asocié con todos y cada uno de los actores de lords of dogtown, sobretodo el que hacía de Syd. "Shh, no llores, cuidándome te amé hasta el final.."

si me equivoqué mejor o peor

Levanté la vista después de pasar por la puerta de la casa de E. Un segundo después. Vi un galgo parado en dos patas y no entendí si era real. Si no lo era quien sea que fuera el dueño de ese living, tenía muy mal gusto. Lo que me llamó la atención fue el tamaño de dicho animal y el nombre. Pensé en una publicidad de Gancia que vi hace poco en youtube, la de "decime ya que estás pensando", en la cual un tipo medio sexy mira insinuante a una tipa medio sexy, baja la cámara y el tipo tiene un montón de galgos y los suelta, los galgos van directo hacia la chica. Ahí me di cuenta que el chico le estaba literalmente tirando los galgos o los perros si es que no eran galgos exactamente. Me pregunté entonces por qué se usará la expresión "tirar los galgos". Inmediatamente le mandé un sms a C. (me aburro en los colectivos sin música) le dije que había entendido una publicidad de hace años y a pesar de saber bien que no tenía crédito le tiré mi nueva duda existencial para no ser la única "por qué se dirá 'tirar los galgos' ". Mientras le escribía un segundo mensaje que no recuerdo porque finalmente no lo envié levanté la vista y justo alguien en la calle me miró, volví a bajarla pero en ese momento me di cuenta que ese alguien no era un alguien cualquiera si no algo así como un amigo que estaba con otro amigo con el que casualmente estuve en crisis recientemente: retrocedieron a saludarme con la mano, los miré a los ojos sonreí y los saludé yo también. siguieron caminando y el colectivo avanzó en sentido contrario. en ese momento un chico que no me había llamado mucho la atención silba "nena boba no sabes bailar" me doy vuelta a buscarlo y me mira directamente a los ojos. sentí que todo el colectivo se había dado cuenta de ese gesto de complicidad "sí, nena boba...". Agarré una lapicera y me escribí las palabras claves de mi razonamiento en la mano porque no encontré ni un subtepass, ni nada parecido a un papel. Cuando hube hecho esto ya estaba por Libertador. Ahí me di cuenta que ya estaba en casa. Heme aquí.

cielo todo el día y a la noche barro.

me enamoré

i miss you i-pod

Mi ipod nació hace dos años. tras mucho ahorrar lo compré un día de sol por flores a un tipo medio sospechoso. pero no me importó. porque lo tenía conmigo. y tenía sus 30 gigas para usar al máximo.durante estos dos años fue agregándose todo tipo de música a él. y él me shuffleaba o me hacía listas con canciones que empezaban con m. o simplemente hacía lo que yo quería. escuchar un mixtape de emma h y leo garcía los días de bailar por la calle. los natas los días stoner. oldies otro día. jazz los días más bohemios. me acompañaba con pistas para practicar por la calle. con los brujos mientras andaba en bici. fun people para la nostalgia. cerati algún que otro día. adquirió listas de cachengue para "fiestas" en casa. antes de ir a bariloche me bajé el bombón asesino y temas de rodrigo y gilda. de todo esto se nutría mi ipod. me tenía preparado todos los discos de led zeppelin por si algún día tenía ganas de sacudir la cabeza. soda y cerati para llorar volviendo en taxis a cualquier hora con el estado emocional arruinado. Era un ser teconológico que se podía adaptar a cualquier situación. que podía ser conectado a parlantes y dar una fiesta... que podía ser escuchado por dos personas en un colectivo, un taxi, la calle.
por todo esto lo tendré siempre en mi memoria. ningún otro i-pod será como vos.

si es que cambiamos tanto

Antes no ponía títulos en las entradas. si los pongo creo que casi siempre son parte de canciones. las canciones son mucho en la vida de la gente.

Hoy fui a terapia en taxi, como siempre estoy llegando tarde si bien es a 20 cuadras de mi casa. me había puesto a llorar dos minutos antes de salir así que intenté calmarme antes sumergirme en la ciudad nuevamente. actividad que me pone nerviosa en demasía últimamente. había hablado con C. de eventos no muy agradables y me había conmocionado de tal manera que no pude evitar ponerme a llorar sola a moco tendido. no, no tanto en realidad.me di cuenta que la colgué mucho en el último tiempo. que estoy hiper atrasada y que sigo siendo la misma de siempre a pesar de haber pensado por un momento que había cambiado tanto. no me alivió sin embargo ser la misma. menos me alivió salir de mi casa y encontrarme con avenida del libertador. me produjo un desoriente total. me di cuenta que ya no vivo en mi casa y que el momento de pensarlo fue justo ahora. momento en el cual encima me asumo como insana mental, incapacitada para estar en soledad, ebria patética papelonera empedernida y demás cosas que hasta ahora me había tomado con humor. lejos está la loca linda. no, hoy era la peor escoria de la sociedad y me subí a un taxi resignada a decirle a mi terapeuta que necesito rehab, que tengo agarofobia y que pienso reprobar todo porque no puedo concentrarme en absolutamente nada salvo en preguntas dirigidas a la mismísima nada. Para colmo hace dos días me robaron el ipod cuando iba zombi caminando por el centro así que no había música ni para alegrarme ni para hacer catársis. sencillamente no hubo ningún tipo de música de fondo.

Las 20 cuadras se fueron hiper rápido. pero tardé como 2 minutos en bajarme del taxi porque estaba tan idiota que le pedí que me cruzara la calle por favor. debió pensar que tenía algún tipo de discapacidad motriz. pero no señor, esto es meramente mental.
toqué el timbre ttttttttttttiiiiiiiiiiin el portero eléctrico me abrió, crucé el pasillo y me encontré en un lugar que hace mucho que no visitaba; el consultorio de mi señor médico. la secretaria tardó algo así como 3 minutos en atenderme. yo tenía una impaciencia increíble. cuando de repente presto atención a la melodía en la radio. canto bajito "goodtimes, badtimes titititiitit". ese tema fue mi blue note por mucho tiempo. y venía a aparecer hoy. el día que descubro que si no pido ayuda nadie va a dármela, el día que pienso a mucha consciencia que me estoy convirtiendo en lo que siempre temí:mi madre, el día que creo que estoy pagando las consecuencias de haber sido demasiado buena durante mi infancia y mi preadolescencia. el destino me juega una pasada increíble. en la radio suena ese tema que vino con el trial del quicktime en mi súper moderna computadora que me regalaron allá por el 99. tenía windows 98, qué top. lo vi una y otra vez hasta que el programa dejó de funcionar. y nunca pero nunca nunca lo volví a escuchar. hoy me encuentra este tema y decido encontrarlo y leer la letra y voilá.

You don't even have to try
It comes easy for you
The way you move is so appealing
It could make me cry
Go out driving with my friends
In Bobby's big old beat up car
I'm with a lot of people then
I wonder where you are

Good times, bad times, give me some of that
Good times, bad times, give me some of that
Good times, bad times

I don't want to say goodbye
Don't want to walk you to the door
I spend a little time with you
I want a little more

el destino me sentó de culo nuevamente. la infancia revivió a través de esta canción y me dijo que deje de echarle la culpa de mis fracasos sentimentales.
esto de que me persigan las casualidades ya no me hace gracia. quiero mi reembolso: yo vine a esta vida por una sana neurósis. no quiero ser un pilar de casualidades. no quiero saber siempre exactamente lo que me pasa porque me aburro.

pierdo hasta lo que no tengo.

el título resume todo lo que tendría ganas de decir.
las ganas, el hambre, el sueño, el ipod, la boleta del celular, el carnet de tea, el amor, la soledad, la companía, el dolor, el cielo, la luna, las estrellas, el sol, el día, la noche, los días, los antidepresivos naturales, los químicos, el sexo, la diversión, le entrega de diplomas, la grabación del tp, el guión, las mujeres asesinas, mi ubicación en el mapa, mi casa que no es mi casa, las vacaciones, la noción del tiempo, las horas, el suelo, el techo, mi mamá, mi papá, mi familia, mi integridad, lo moral, lo ético, la formación ética y ciudadana, la amistad, la enemistad, el odio, los pensamientos, los cigarrillos, el encendedor, un libro, los mails, la sobriedad, la ebriedad, la cordura, lo dicho, lo no dicho, lo hecho, lo echado, las fechas, los cumpleaños, la juventud, la vejez, lo genial, la mierda, lo limpio, lo sucio, lo que se va a ensuciar y lo que pienso limpiar también, el perfume, el mío, el de los otros, el de él, el del otro, el de este, aquel, aquello, quién? qué cosa?

los venenos

cualquier luz que titila me activa los reflejos psicóticos-histéricos-psicópatas-psicomotrices.
cualquier sonido me llena por un momento de un montón de ganas. ganas que pierdo enseguida porque si hoy hay algo que no tengo son ganas...

ni virgen ni suicida

le hice una lavadita de cara al blog.

y yo qué soy? aire?

empezaron las noches de terraza

mis días están cambiando

it goes to show you never can tell

recién ahora entiendo lo que quiere decir mi tatuaje

his wicked sense of humour, suggests exciting sex

te quiero romper todos los huesos.

quand je rêve c'est de toi

me entra la voz de dárgelos por la ventana, logro descifrar qué canción es y tarareo.

tuve unos días hermosos.
brindo por eso.

lata latita latón

muchos colores

en el corazón.

te tomo lentamente

lata latita

-como gala para salvador. y pensar que a quién escribí ese texto hoy no sólo está lejos en cuerpo.

y pienso que hoy no lo siento. pero sigo y seguiré siendo como gala para salvador. siempre.-

hoy. hoy me levanté temprano el sol pegaba en el polvo del aire y creí ver destellos.

tomé un té, no muy dulce. y salí.

necesito cajas
saber si realmente tengo ganas
elegir un color
tirar ropa
descolgar fotos
vacíar carteras

poner en orden
cosas y horarios
renunciar al té de medianoche
dejar el templo

si me voy no quiero volver más
si me voy ya no quiero volver

estamos en el purgatorio

infancia

estaban en la cama, ella arriba, se miraban a los ojos, de repente sonrío y le dijo
-me gustás
-recién te das cuenta?
-sí. -riéndose-me gustás un montón.
-a mí también.
-te gusto?
-sí
-buenísimo.


estaban en la cama, él arriba, la mira a los ojos y ella le esquiva la mirada, tiene los ojos cristalinos.

-pero qué es lo que te pasa?
-nada, no me pasa nada -mira hacia otro lado, se muerde el labio.
-bueno, me voy -vistiéndose
-no...
-decime qué te pasa
-no me pasa nada malo
-qué es eso BUENO que te pasa?
-que me gustás
-mucho?
-sí.
-...
-bueno, te bajo a abrir?
-...
-sí o no?
-bueno.
-bueno.

pum-pum

frío

martes

me hice un mail serio
de esos que tienen nombre y apellido
y no me animo a usarlo

puse el ojo en el view-finder
y no vi nada
estaba mirando con el ojo cerrado

anoche dormí dos horas
tengo el efecto videotape
veo fugas, balances de blanco
y de vez en cuando una ficha de tetris.

tuve dos pesadillas
pero esto otro que voy a contar me pasó de verdad: dijo que era libre de decirle lo que quisiera..
y cuando empecé a hablar, no estaba más

desapareció.
vaya censura previa.
one way or another los hombres
siguen logrando dejarme hablando sola.

balance de blancos

parle à ma main

té de mandarina a la medianoche
esperar que de algún lado de la habitación algo suene
tintín
dondón
chanchán




y nada...

hice estrellas de papel, de colores
de a ratos miraba la pantalla

¿dónde estás? pregunté al aire húmedo y caliente de mi habitación.
naturalmente nadie respondió.

logré anestesiar el dolor horrible que me daba a las madrugadas.
entre varios, además, logramos parar la infección.

¿dónde estás? le pregunto al aire fresco de la plaza. nadie responde.

vas a extrañarlo cuando no esté

Después lo miró. Se dio cuenta que cada uno tenía que seguir para su lado. Él sólo le había dado la llave, ella tenía que encontrar la puerta o candado.
Cuando él se fue, ella se sentó en el suelo y se puso a llorar.

-Tengo algo para vos

Sacó de un sobre fluorescente una llave. No le dijo para qué era. Ella no preguntó tampoco. La dejó caer la sobre las manos de ella, que tras comprobar que la llave efectivamente existía, guardóla en el bolsillo de su saco. Le quedaba un poco grande, era azul y de terciopelo.

mientras tanto
yo ordeno mi habitación
o salgo a respirar un aire hiper fresco
o veo una película
o pinto con marcadores
o me fumo un cigarrillo y me doy cuenta que tengo que sacarme el esmalte urgente

vos qué hacés?

hay algo más 90's que los ganchitos de colores para las hojas? el impulse? las reebok freestyle? John L Cook? el Video Home System? las Spice Girls? el tiro "bajo"? el todo de plástico? beverly hills nine o two one o? clarissa explains it all? el enterito de Soho? los buzos john l cook? remeras con la cara de mickey mouse? el contestador automático "usted se ha comunicado con el 5455656 por favor deje un mensaje después d ela señal piiiiiip." el "rap"? mi view master!

lo hago por mí.
esta vez lo hago por mí.
no quiero premios de consuelo
quiero gente que me haga bien.
entonces, te borro, te dejo atrás
necesito que no me importe que estés mal
porque te quiero, pero me quiero bien
entonces no puedo
y lo hago por mí

te dejé atrás
perdón y chau

múltiples exposiciones

Se levantó ese día. a qué hora se levantaba todos los días? Recordaba claramente una foto panorámica que mostraba la escenografía de algo así como una vida, había soñado con su mejor amiga, con su amigo que amaba que a la vez se había convertido su tío en algún momento y vivía en algo así como una villa. Cuando tuvo que ir a visitarlo por más sencilla que pareciera sintió repugnancia, intentó que no se notara el gesto, sonrío, pero evitó tocar las paredes. Él en cambio lucía tranquilo, ahora vivía solo, su hermano había muerto, o se había ido lejos, eso ella no lo entendió pero no quiso preguntar para que no se notara que no estaba prestando atención porque no podía dejar de mirar al bebé que jugaba en el suelo y se llevaba las manos a la boca periódicamente. No quería que se notara que dicho hecho le parecía una aberración, le parecía terrible, no podría dormir pensando en todo lo que ese nenito debía tener disperso por su organismo.
mientras él hablaba sin parar ella, dejó su asiento y fríamente le recordó que no tenía nada que hablar con él, que le parecía una pérdida de tiempo, le pidió que le abriera, él le dijo que estaba abierto. En realidad ella no quería tocar la puerta; y él que conocía todas sus debilidades ya se había dado cuenta.
Después fue a visitar a una amiga, le abrió la puerta vestida de entrecasa, ella la miró y le dijo que sus calzas no pegaban con la pollera que tenía puesta. su amiga no se extrañó ante su comentario, parece que siempre fue medio así. la invitó a pasar, mate no quería. estaba alterada y le contaba sus últimos tres días de vida, en los cuales no había dormido más que algunos minutos en algún colectivo. Le contó que intentó ir a la facultad y que no pudo. que se sentó frente al parcial y que si bien le parecía una evaluación de ciencias naturales de la primaria no pudo hacerla, no entendía la lógica, el sentido de que le evalúen tal estupidez. le contó también que fue a lo de su tía pero que de repente se sintó en un bar y que el mozo le había tirado onda, salió al videoclub, en realidad necesitaba fumar un cigarrillo. Entró y sintió que todas eran películas pornográficas, lo cual la puso muy incómoda, decidió no volver. Estaba cerca de la facultad así que fue a ver si podía hacer algo. entró y de pronto se mareó mucho, se dio cuenta que estaba en un catamarán, a ella nunca le había gustado mucho el agua, menos la del delta del plata. En el cocktail por su cumpleaños notó que no conocía muy bien a los invitados y que había olvidado hacerse las manos. allí se largó a llover, salió al jardín y en donde solía estar el pino enorme; había renacido el árbol de limones que se había muerto cuando ella todavía era niña. tomó dos o tres limones, que estrelló contra un vidrio, para su sorpresa rebotaron. Daba largas pitadas a su cigarrillo mientras le contaba esto a su amiga que mientras preparaba la cartera para ir a visitar a alguien. ahí entonces se había sentido en la primaria, y le decía a una amiga que su amigo, gustaba de ella. la amiga se fue de la mano con el amigo, hacía calor. y ella se había ido corriendo jurándose que nadie la vería llorar.

es bueno que alguna vez el otro sea el que recuerda con detalles

algunas noches soy fácil

leave me now return tonight

en una valija roja y rosa guardaría

una botella vacía verde, de vidrio

un esmalte rosa chicle

una cajita de madera pintada a mano y barnizada

un libro viejo con aroma y pétalos de rosas con dedicatoria de mi papá con su letra linda

una muñeca de trapo que me regaló mi abuela María, tiene vestido escocés y dos trenzas de lana amarilla, se llama Caperú

un pastillero de lata donde mi mamá guardaba los tic tacs, siempre fue tan coqueta, yo lo abría y lo olía, tenía ese aroma particular a menta de tic tac.

un cd que me grabaron una vez, lo escuché dos veces, pero me trae tantos recuerdos.

un cuaderno de cualquier forma y color, algunas revistas, tijera, voligoma, papel glacé, lapicera rosa bic láser, acuarelas y dos pinceles.

una cigarrera de lata y un zipo de mi tío otty

tanto me suena a lejos

(entre paréntesis)

marjane satrapi

hospital

-dejé un montón de espacios en blanco. hablé en otros idiomas.
me senté en cien sillas distintas
y tuve distintos ritmos de escritura-

-justo el jueves pensé que hace mucho que no lloraba-

-lejos de ser un caos esto es una angustia por amor-

-rezo por vos, pero no quiero ser parte de la religión-

-no haber leído la biblia me hace una peor agnóstica?-

podés pasear en limusín

marcador indeleble en la mano derecha
resaca inexplicable
hambre insaciable
angustia oral
estas ganas de irse sin dejar rastros

y me dijo: "por favor, no hagas promesas sobre el bidet"
lo miré: "estaba en llamas cuando me acosté"

Si siempre fuera domingo ya todos hubiéramos aprendido el truco para despertar con companía. Calambres en el alma.

Simón se altera cuando escucho yeah yeah yeahs
se calma con coco rosie o con ella fitzgerald

ayer me abrió la cartuchera y me desparramó por toda la casa mis marcadores, mis lápices y mis crayones. siempre se la agarra con los útiles escolares. el otro día lo caché comiéndose un collage.

ahora duerme en un espacio que inventó al lado de la cpu, a veces me da miedo que se electrocute.

Como no sé cuándo nació creo que fue con Lali que le inventamos el cumpleaños, estaba al rededor del 15 de enero, así que elegimos el 17 como el indio solari y gastón pauls (*)
http://es.wikipedia.org/wiki/17_de_enero
Me encanta buscar una fecha en wikipedia y ver todas las personas conocidas que cumplen años ese día, y todas las cosas que pasaron, soy una cazadora de casualidades.

Mi mamá me hizo leer El Cuaderno Rojo de Paul Auster para que vea que hay otras personas en el mundo que cazan casualidades. No es que me esté comparando con Paul Auster, no... Pero me tranquilizó saber que hay otros en el planeta.


wish list para mi cumpleaños número 19 (pronto a suceder)
-un pastillero de lata; mi mamá tenía uno hermoso que le habían traído de la india o algo así, nunca más lo vi.
-libros libros libros
-un jean y una bufanda gigante
-cds cds cds
-libros de arte, qué lindos que son
-una lemon pie rica riquísima con 19 velitas rosa chicle
-una fiesta y esta vez con globos de gas

(*) y el otro día cuando lo llevé al veterinario a vacunarlo, el señor veterinario le hizo la libreta sanitaria y puso de nacimiento 1/1/08. no lo vi hasta que llegué a mi casa mostrándole a mi mamá que nuestro hermoso gato es de raza europea (?) y que ya estaba vacunado...
"noooooo, le inventó el cumpleaños, yo ya se lo había inventado, cumple el mismo día que el indio"
mi mamá me miraba, simón también.

Parecer: todo lo anterior

estar: contenta, linda, flaca, prolija, bien predispuesta, de colores, sobria. limpia, divertida, tranquila

oxímoron 5demayo 2008

ser:linda, buena, inteligente, divertida, responsable, correcta, sencilla, profunda, agradable, simpática, sincera, generosa, exitosa, amada, querida, cuidada, respetada, respetuosa, ordenada, talentosa, consecuentem flaca, prolija, constante y malén

de abajo hacia arriba, malén

con simón simonki mi hermoso gatuni, el más hermoso gatuni, lo amo. simón, te amo!

que me mires te digo

jugamos a un juego?

te llamás facundo

vivís en barrio norte

en un departamento

tenés una gata

tu mamá es psicoanalista

tenés dos hermanas más grandes

una está casada y tiene una hija, se llama isabela

la otra está a punto de irse a vivir con el novio

pero no lo sabés.

todos piensan que sos gay

pasta de dientes
marcadores de colores
plasticola
mostacillas
té con limón

acuarelas
fin de semana
frío y soleado
ruido a café
olor a diario

piso frío
pared soleada
calle bañada
hojas amarillas

cámara de fotos
secuencia de planos
plano secuencia
mi risa
pastillas

celestes
rosas
amarillas
naranjas
bebés, pasteles

no fluorescentes
luz de día
pileta de natación
piso de madera
marcas de resina en polvo

un hilo que te tiene desde el techo
el pecho mira el cielo
pelo recogido
redes

caer
dolor
música de piano
desierto mental
volver
soñar
amar

tengo ganas de ir a tomar un helado

veo veo

qué ves?
mange car ceci est mon corps
PH: Celeste Barrera
www.flickr.com/photos/cremadeestrellas

Alguien baldeará corazones de esmeraldas. Y fallará genuinamente hoy.

Imantará juncos kilométricos, len ta men te

(muchos) morirán.

Ninguno oprimirá pechos que rieguen sus trapos usados verdes... (volarán)

solía llamarme de otra manera

flower in the pocket

help me

creo que el destino me está poniendo pruebas reales por primera vez en mucho tiempo

MIEDO.

clavóunclavito,quéclavitoclavó?

hay ciertas cosas que no necesitan ser fechadas, pierden todo encanto

<<"quiero que me quites la vida!"
A pesar de su enorme timidez, Dalí, entre dos ataques de risa nerviosa. Intenta abrazar a Gala, acariciarla, aunque es la mano de ella la que toma decidida la suya. A Dalí le acomete otro ataque de risa. Y ríe aún más convulsivo, aún más nervioso, a pesar de que sabe que, para ella deber ser precisamente en ese momento mucho más inoportuno. "Pero, Gala" Cuenta Dalí "no se siente herida por mi risa, sino que incluso se sintió exaltada. Haciendo un esfuerzo sobrehumano aprieta mi mano un poco más, en lugar de dejarla caer con desdén como hubiera hecho cualquier otra mujer. con su intuición de médium comprendió de inmediato el exacto significado de mi risa que para otros era del todo inexplicable. Mi risa no era alegre como la de otras personas. Tampoco era escéptica o frívola, sino fanática, era cataclismo, abismo y terror. Y con el más terrible y más catastrófico de todos los ataques de risa que sufrí junto a ella, me rendí a sus pies. "Niñito mío..." Dijo ella "no nos separaremos nunca".>>

fragmento extraído de la obra pictórica completa de Dalí.

poner en cosmos mi caos

cuántas lágrimas tenés que llorar para llenar medio vaso?

Cuando quedan pocos recuerdos de algo que fue:
Porque a vos las cosas te pasan como fantasmas. Porque vos te involucrás hasta donde podés. Queriendo pensar que fue lo máximo que podías dar.
Sin embargo cuánto sabés que estás equivocada, querida y odiada amiga mía del espejo.
Nunca diste nada a nadie.
Un día te confesaste a vos misma: “soy mi musa y soy mía”. En el fondo te da placer no ser la musa de nadie más. En el fondo ser sola te hace más fuerte. Y contra eso luchás día a día sentada en el piso frío del baño cuando te encerrás a leer porque tu habitación te parece demasiado grande. Cuando salís a caminar por la ciudad, llueva o truene y pensás que todas las cosas hermosas que ves serían mucho más lindas si las vieras con él.
Sin embargo te conformás con tratarte como un objeto. Te conformás con no involucrarte. Te conformás con desenamorar, desencantar, desagradar. Al fin, eso siempre termina pasando. Más vale rápido, duele menos sin vínculos reales. Todo duele menos cuando no hay vínculos reales. Pero, si te vieras, linda, cuando te sentás en el piso a llorar. Cuando te paseas por tu casa mordiéndote las uñas. Cuando fumás en cadena. Cuándo llorás… y te abrazás sola porque no hay nadie ahí para decirte que estás ahogando el lugar.
Sin embargo, repito, amiga mía. Te conformás con tratarte como un objeto. Pero qué mentirosa sos. En el fondo querés que se acuerden de vos al otro día. Las marcas siempre nos quedan a nosotras, sabías?
Él nunca va a pensar si quiera en llamarte.

Entonces me miré en el espejo. Y escribí con delineador “yo soy mi musa y soy mía” me senté en el suelo y retomé el capítulo 22. lloré un par de lágrimas medio secas y tuve que dormir. Para después despertarme sola otra vez.

de a poco voy descubriendo que la realidad es una red de verdades a medias.

el papel grita tu nombre
me ayuda a que me escuche tu silencio sudestado.

me pregunto si siente tu perfume entre las sábanas
sabrá que pasás todas las noches por su habitación y le desordenás las camisas?

éstas ideas en desorden: qué es realidad y qué es sueño. qué es parte tuya y qué está afuera. si el desorden es el mundo o tu cabeza.
el desorden es el mundo o tu cabeza?

sin fuerzas para tomar agua. mientras tanto él juega. solo.
qué sé yo de naturalezas, de estados de coma.
quizás lo más fácil sea seguir cayéndome sola.

Casualmente se dio a conocer un día que llovía. a mí siempre me gustó correr abajo de la lluvia. Pero esa noche tuve miedo. y le dije que no podía salir a jugar con él.

yo y mis profecías.
-nunca te enriedes con una mujer que cambia constantemente de peinado. no es de fíar. (le dije)
-nunca te enriedes con un hombre que te dice cosas hermosas. no es de fíar. (me dije)

porque el otro nunca habla. siempre saco mis propias conclusiones.

ser viento

pinté una hoja de negro
seguí escribiendo en el mismo cuaderno
pero antes arranqué una hoja; escribí gracias en rosa

lali ve series yanquies en el living.
a mí me rodea una cartera, doscuadernos violetas, un lapicera, una guitarra y una coca cola.
se supone que ya me tengo que sentir mejor. pero no dormir en tus sábanas es una sensación fea.
estuve sola y hoy rodeada me siento más sola que nunca.

lo que no me banco es ser humana

while my guitar gently weeps

eso no querés hacer: despertarte. porque por más que olvides. queda un resto. un espacio entre lo que sucede y lo que recordás.
eso no querés hacer: mirarte en el espejo. a quién se le ocurrió que uno tiene ganas de saber cómo es. no tengo ganas de mirarme en ninguna clase de espejo.
eso no quiero hacer: sacarme el maquillaje, peinarme, lavarme. mirarme y sentirme basura. por dentro y por fuera. por todos lados.
eso no querés hacer: levantarte. ahora que ya despertaste y que sabés que efectivamente estás viva y que va a ser otro día más de esos que detestás. no quiero, no quiero levantarme, quiero dormir, quiero acurrucarme en la frazada ahora que hace frío. quiero ser muy muy muy chiquitita y que me guarden en una cajita acolchada, una cajita musical de bolsillo y pasear por la ciudad que para mí va a ser un mundo. y que nada pueda lastimarme nunca. y ser tan chiquita e insignificante así no puedo hacer daño alguno.
eso no tenés ganas de hacer: vivir. a quién le pareció un buen invento el de tener vida. nadie me consultó si tenía ganas de ser humana o de ser un objeto. sólo me quedó la opción de ser humana tratándome como objeto. nadie me consultó si tenía ganas de venir al mundo. vaya libertad! y los lazos, malditos lazos, la vida en sociedad, la soledad dentro de la companía, la mirada de los otros, la mirada tuya sobre vos, la que más te pesa, la que más te duele. la injusticia de tu mirada sobre vos misma, tus ojos sobre vos que te dicen que sos, que sos qué? que sos una máquina de cometer errores, que tenés tendencia al caos y que intentás en vano cambiar tu naturaleza bipolarmente desordenada. sos un par de gemelas. malcriadas, ruidosas, actrices, con muchas ganas de molestar, con muchos deseos de amor y de odio al mismo tiempo. de companía y de soledad. porque lamentémonos o no, no creemos ni en el amor ni en la companía. queriendo o sin querer queriendo no creemos en absolutamente nada. vivimos en una vida de sueños y colores y por eso nos duele el espejo y nos duelen las consecuencias. hay un mundo acá. el mundo no está en otro lado. vos vivís en el mundo, yo vivo en el mundo.
por eso nos duele tanto despertarnos y ver que constantemente estás armando tu propia película. y como te creés tus 15 mil personajes. no aceptás tu naturaleza muerta. no aceptás que sos viento. y si sos viento vas a correr mucho. y te cansa ser viento. te cansa no estar nunca en ningún lado, pero en todos lados a la vez. nadie puede tocarme si soy viento. sólo tiene que conformarse con sentirme y que de vez en cuando te despeine o te acaricie. pero él nunca sabe si estoy en realidad. porque nunca estoy en ningún lado porque estoy en todos lados. entonces hago lío pero nadie me ve. yo tengo consciencia. y me angustio pero si soy viento, sólo me queda ser sentida? a caso mi problema es que siento siendo viento? que a pesar de todo estoy viva y tengo ganas de hechar raíces?

yo entro por la ventana del baño. mojo los labios de rojo labial. soy el guasón. me corró la pintura por toda la cara, me dibujo con sangre y los dedos enchastrados acarician las paredes. las paredes blancas frías de los baños comunes. salgo despedazada con mi jopo plateado. y el cinturón apretándome fuerte la grasa abdominal que yo sé que existe. y si hubiera un espejo de cuerpo entero intentaría traspasarlo. tengo la certeza que es mejor la vida del otro lado.

él se va sin saludarte: ya sos un mueble más en su hogar.
pero entrás en su habitación y el olor inconfundible. ese que te dice que él duerme ahí.
tomás la guitarra, aunque no te provoque nada, aunque no sea esa guitarra que soñaste tocar.
y dos canciones de los beatles, una de la velvet y tarareoss... y algunos punteos simpáticos. y hacés tiempo esperando
esperando que llegue y ser suya un ratito
hacer de cuenta que creen en algo
después desperatrse y saber
como ahora que sé. que nunca vas a saber que toqué tu guitarra y canté con ella

esperó en la esquina: los minutos fueron largos
miró sus zapatos, rosas, se revolvió el pelo.
él llegó, pasos normales, ritmo normal.
ella escuchaba música y cantaba bajito
casi imperceptible
entonces la conversación empezó como si continuara.
y eso es lo que los hizo eternos.

lo único que ella debería hacer es dejarle claro que nunca va a irse,
lo único que ella no deja de hacer es dejarle claro que nunca está.
lo único que debería hacer es decirle que no se vaya,
lo único que hace es pedirle que ya no esté más.
lo único que sabe es decirle que está lejos
lo único que debería es decirle que está acá.

hice un cd con dedicatoria que voy a tener que tirar a la basura.
son cosas que pasan. en mi mundo las dedicatorias son intransferibles.

qué horrible es extrañar lo que nunca sucedió
así me siento: horrible.

tengo sueño

ya desordené toda la casa
y a penas llevo horas viviendo sola
ya me lastimé, ya rompí algo, ya me olvidé de hacer algo, ya voy a llegar tarde.

alguien que me venga a ordenar la vida, o que me haga companía mientras desordeno al menos.
YA.

reeeeeeeeeespirando
tus pala a a a abras groseras




CAAAAMIIIIIIINAAAAAAAAAAANDOO CON MIS DEEEEDOOOOS

reeeeeesplandeces en miiiiiis sueñooos.enmissueñoooooos.enmissueñoooooos huhuhuhuhhuhuhuhuhhuuhuhuhhuuuuuu.

oh, someday i know, someone will look into my eyes. and say "hello, youremyveryspecialone"
but if you close the door, i'll never have to see the day again.

once more.

dejar de llegar tarde
y dejar de llegar temprano también

Oh sailor:
cuando me pongo rara, seas vos o no la razón, me dan ganas de escribirte en lápiz, como sea. quien no te comprende te vulnera

agosto dos mil siete cuaderno naranja, el que no tiene lunares. escrito en lápiz.

abecé

amanece ameno al alba: algunos arden, amigos amanecen amarillos, apartados. ahora ansío antes amar algo. abisales abstracciones al agua almendrada aclaran antiguas ambiguedades antes. amoríos azules asoman a ásperas auroras.
Bien, busqué bondad, belleza, bienvenidas.. búsqueda batracia, blanco borde bestiario, bomba biohazard, bebida bostezada. bien, busquen, beatos, breves brisas bacanales. banalidades...
Cien ciudades, cien caos, certeza. coral celestial canta canciones contadas, castradas. curvos cordeles cenicientos corrompen consciencias. cocina cuadros celestes con cautela. cinismo con cincel. cuándo cocer café con caramelos? cáscaras crujirán con creces. crestas cristalinas claustran cipresses con claridad. cómo comerán carroña cada cromática cruzada?
Donde débiles duermen, dénle de dónde domar dados dorados, dedos dinamitados. de dinosaurios depresivos, desintegren despóticas damiselas. dientes destruidos de donde dar dolores. disgreguen dunas de dioses desnudos. detrás de dios demuestren días de desolación depurada.
Estacionen esfinges en escaleras: esmérense! entrenen, entiendan el ente: es estación esmeralda el escape. entre extintas especies, elévense, efervescentes: él es euforia. efímero el eco es: espuma en espiral entre este espejismo extasiado.
Finalmente fines fundarán.fresco febrero fugaz fue fango, fingió finalizar felicidades femeninas, fulminando fe fática. formol fuxia, fruta fugitiva finaliza firmamento.
Golpea, gris gas, gemidos, gotas. gestos generan galopantes gorriones ganando guerras grisáceas.
Hipnotizónos: hijos, hagan heterogénea habitable. hallen humo hoy. hileras herbales, hiel hebrada. haya hielo, haya horizonte horrorizado.
Ignoren, idoneos imanes. Iluminen, ilusos, islas índigo. ideas ilesas, imágenes ignorantes. ironía interior imaginen, infiltrados. itinerantes invadan irreductibles inviernos imperantes.
Junten jadeos, jorobados jabalíes, junten jenjibre, justicia, jarabe. jueguen juntos, jinetes, junten juntos.
Kilos, kilates, kilómetros.
la lana lentamente los ladeará: laureles liláceos. laringes lustradas lustros linóleos lamerán. labios limitan lentitudes llovidas. las libertades lustran las latitudes. limpiando levemente las locas luces.
Millones morirán, miles,: míticos mercenarios, maravillosas mujeres, milenarios mártires, miles, millones.. mienten, muerden, muestran... mañana mecerán mieles minerales, mostraran mis mareos matutinos, mis mejores miedos.
no, nunca nieguen nada, niños necios...negros níqueles no necesitamos, no. nada notará nadie. nunca niegues notar noches nítidas. necesitarás nubes nuevas.
Oh, oráculo, olvidé ostras omnipotentes ondeando oportunidades ostentosas. (opus opcional)
oscila ordenadamente obstáculos. orillan otras oscuridades. olvidan oleajes occipitales.
Podrán pedirte, ponerte pedales. Poderoso puente piso para perderlos. pirotecnia puedes pasar por pastel. picos pardos por pared. piedras peltre, poderoso pide perdones, piensa paredes picadas por pirañas perdidas. poemas pesados para perspectivas paganas plenan prados purpúreos.
Quien quiera quererte quemará. qué querrás? querer? quedarte? queso?
Roan rápidamente raíces rancias. rey rubí ríe rosados rugidos. romperán recuerdos ricos, rimas rituales, resacas resonantes, ronrroneos reacios, rocanroles robados. rotundamente ruedan rizos reposando rítmicamente, risueños.
Suben súbitamente setas salvajes: serán siempre sueños serenos sin somníferos sincopados. sin son semiológica surge sutil; savia sin sangre sorbe su saliva. si son suaves, sean sencillos. sin ser sátiros sepan ser semilla. sólo saboreen su sopa sin servilleta. sin sal son serpientes sus sususrrados spaghettis. salten sólo si sube su seso siniestro. sean sumas solares sólo si saben serlo. sonambulismo sin sinfonía seductora...
Toman tres tazas toscamente. tiran té. tormentas torrenciales tuercen todo, tapan tímpanos. tiemblan tratos temidos, tardíos. textura tirana tensa toda tortuga. timbre tin ton, teme toda tarde tapada. te trae tiesa toda tu templanza. trata tesoros tragar, truenos tarar, tímpanos trozar. tiende telas toda tarde, tapa tinieblas turquesas. transita tus tiempos.
Urge un unguento umbilical: unten unicornios. ustedes únicamente usan usinas. usen unas uvas. un único útero ultrajen. usurpen urbanidades unicelulares.
Vean: violentos vientos vienen; violetas, verdes... vibran, vencen ventanas, vidrios, vasos. voces vacías valen veinte vidas. vegetales vengan. vedettes vuelvan. vendimia viva vastamente. volutas viertan venganzas. vivan vírgenes vespertinas, vean vestigios veraniegos:
Whisky, Xenofobia.

ya yendo.

Zoológico zapado. zozobra.

me gusta ordenar
quizás por eso desordeno tanto

soy tan reemplazable

somos descartables?

repito:
puedo vivir con algunos dolores
pero no puedo vivir de ausencias.

i'm trying to work on my karma.
do you know what karma means?

yo sola

yo paseo sola
ya no quiero pedirle
a nadie que me acompañe
yo nado sola, prefiero
ahogarme a pedir ayuda
ya me cansé de que me dejen sola,
prefiero morir por motus propio

yo vacaciono sola
me voy sola al mar y nado
yo leo sola
yo pienso sola
yo amo sola
yo siento sola
yo lloro sola

yo y mi simbiosis unilateral
yo haciendo de cuenta que puedo
que puedo sola
que puedo todo sola
y no puedo nada
ni siquiera sé llorar si no me tiran del pelo
ni si quiera sé estar triste

estas ganas de quedarme y de irme
de violeta y de rosa
de violencia y abrazos
de besos, de bocas
que me susurres y me grites
me subas y me bajes
me manejes y me acaricies
de renglones y de hojas lisas
de que me suenes y me hagas sonar
que me sueñes y me dejes soñar
estas ganas de correr y estar quieta
de hablar y callarme
de cantar y ser canción
de que hables y me hables
de días y de noches
de tu cuarto y el mundo afuera
de tus sonrisas y mis disculpas
de salir y de quedarme
de reirme, de llorarme
de ensobriarme, de emborracharme
de estar sola y estar juntos
de no tener miedo y tener
y que me abraces
y me digas "todo pasa".

persona.

ra san te entu os cu ri dad.
Só lo vos sa bés
quién y dón destá
ya meapro xi mo aese lu gar
don de siem preten dré que es tar
a u s e n t e .


horror vacui

por el contrario...
la ausencia es aún más imposible que la presencia
El silencio es la ausencia de sonido.
nadie lo ha escuchado, nadie puede hacerlo.
primero debe dejar de respirar.
la muerte es el único silencio.
la muerte es la única oscuridad.
es la única verdad, la única absolutez, el único final, el único fin.
la única forma de estar ausente es estar muerto. es lo quenadie sabe.
la ausencia es nuestro fantasma. el miedo primordial. lo que no nos deja involucrarnos. estar del todo. entregarse...siempre hay algo que perder. y el horror vacui... somos transeúntes de nuestras vidas. sin embargo, vivimos;
llenamos espacios, casas, habitaciones, placares, estantes, carpetas, cuadernos, hojas, teléfonos, computadoras, espejos, sobres, platos, vasos, corazones, personas, vacíos.
el único miedo es el vacío. el único medio es la ausencia. el único fin es la muerte.
atarse duele, amarse duele.

feliz no-día de los enamorados.

a mí, a vos, a todos los que conocemos.

que no es lo mismo

que los que nos conocen, o casi

no necesariamente.

no significa que no haya amor

sino que hoy no es el día.

igual que sea feliz

que todos sean felices

los días, la gente

feliz viernes.

feliz hora,

feliz minuto,

feliz segundo,

feliz todo,

feliz todo el tiempo.

. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;. , ;

"decimos que una flor es linda cuando parece de plástico."

dijo.

pausa. dibujo el papel. dos figuras distintas.


escribo:

1)me angustian sus labios, tiene flores en la panza

2)ojos chicos, cuerpo grande

pausa. dibujo. dos figuras más.

escribo:

3)no tiene pies y es pura vanidad

4)casi sin brazos, casi sin piernas.

una verdad se inventa con suma precisión
y la labor inmensa de la imaginación
yo no quiero desganos, ni falta de pasión
no quiero estar en manos de un gran simulador

no me digas nada o dame una razón

Oh, santa Juana Molina

we are a happy family

sms:

"sobrina querida:
quedate tranqui que los poderes del abuelo funcionan.
PERO LOS TUYOS SON MUCHOS MÁS GRANDES!!!
besos. te quiero"

drogadicto.

pánico y locura

eso hago siempre, rompo todo.


no puedo quedarme más
preparo mi equipaje

una casa llena de cosas y romper absolutamente todo

él está casi entero
ella ya perdió la cabeza y dos manos y un pie

entonces entre el barullo
se le desparraman los colores
y entonces cuál es cuál?


el único modo de salir es entrar

me angustia la eternidad, el infinito, las verdades absolutas, los años luz, las estrellas que están apagadas y seguimos viendo, las que están muriendo ahora y nunca vamos a ver apagadas, que es lo mismo que dije antes creo, que las cosas no estén en degradée cuando podrían estarlo, que puede haber más colores que los que conocemos, pero no lo sabemos porque no podemos verlos, que hace mucho no me regalás un azul inventado y yo ya te regalé mis pensamientos.

me perturba no juzgar (me) como vivo. vivir en el puente entre lo que soy y lo que creo que debería ser.

me alegra que estés siempre, acompañándome cuando oscilo entre las angustias, caminando de una punta a la otra sobre el puente, me tomás de la mano, qué alivio...
me alegra que los días nunca dejen de tener colores y que de vez en cuando nos regalemos una canción.
me alegra dejar de buscar verdad para encontrar paz
me alegra el sol, me alegra la alegría

QUÉ LOCO

La NASA celebra su 50 aniversario retransmitiendo en directo el Across the Universe de los Beatles a lo largo y ancho del espacio interestelar. El acontecimiento coincide, además, con el medio siglo que cumple la banda y pretende, de esta manera, reproducir la canción hacia la Estrella del Norte a unos 186.000 kilómetros por segundo.
El hombre que se esconde detrás de la idea y que marca también el 40 cumpleaños de la grabación de la canción en 1968, es un ávido fan de los Beatles y ha conseguido, con esta propuesta, poner en marcha el proyecto y difundir la canción del mítico grupo de Liverpool a otras formas de vida extraterrestres. La retransmisión se llevó a cabo ayer, a las 19,00 horas (costa este de Estados Unidos), por lo que en España, el día oficial de lanzamiento ha sido hoy martes 5 de febrero a la una de la madrugada, y se ha dirigido hacia la Estrella del Norte, Polaris, que se encuentra a 431 años luz de distancia de la Tierra, desplazándose a una velocidad de 186.000 kilómetros por segundo. "En este momento estamos enviando hasta el código Morse como una forma de ponerse en contacto con los extranjeros", afirma Martin Lewis, historiador de los Beatles, "quizás deberíamos enviarles algo un poco más alegre".

renacimiento

NEUROSIS


se me quema la cabeza

se me quema

se me quemaaaa


se quemó.
pum

mi papá me hace acordar a woodie allen

I R R E V E R S I B L E

es irreversible

dormir.


tiendo a ajenizar lo que me avergüenza de mí. cuando cierro los ojos y pienso...las cosas le pasan a otra persona. desearía no ser yo, pero soy. hoy cumplo 4 años otra vez. descumplí los 7 que tenía. esta inmadura manera de ver las cosas.

dormir sola o con él.

la última pregunta

hágase la luz

y la luz se hizo...



(es reversible la entropía?)

dormir envuelta en cielo.

VIO LEN TLY HA PPY


----------------------------------------------------

----BIG FEELINGS---

COME CALM ME DOWN

BEFOREEEE...

I GET INTO TROUBLES

sen sa ción

color emoción amor violencia videncia vino vendrá phaedra veneno hiel sabor miel cordón amor emoción color

me duele la cabeza a a
necesito un abrazo
un beso y un hasta mañana

una aspirina, 10 días más antes del 5

raparme

agua

sol

algo que no sea ciudad

un jardín

un cuaderno nuevo

que no esté tan lejos

películas y besos

flores y besos

yerberas naranjas y besos

música y besos

decirle que ya no tengo miedo

que me diga que él tampoco.

música y besos

make love singing songs

ella-viste cuando te acercás a una persona y no podés respirar?
él-no...
ella-es horrible pero a la vez es hermoso

you and me maybe is automatic

él-yo sólo sé que me voy a dormir
ella-yo sólo sé que me quiero despertar

abril dos mil siete/ cuaderno naranja. fragmento

-des-cartes-
para pensar en algo primero tenés que descartar todo lo demás. para eso tenés que pensar todo lo que no es ese algo, todo lo que no queremos pensar.

constantemente estamos pensando en lo que no estamos pensando

es todo una cuestión de tiempos verbales...y algo más...

llegue al punto en que todo es todo

no sé si me estoy congelando o no

es como que no sé nada absolutamente de nada

le freak c'est chic

Malén:- Julio Argentino Roca (señala)
Mamá:-Ajá... (sigue en sus tareas domésticas)
...
Malén:-Por qué tenés a Julio Argentino Roca en tu cartera?
Mamá:-porque soy re freak...

(?¿)

cosas que pasan en mi casa.

(klimt)

paraquenomeolvidesvoyacoserteamicintura

cien

desperté tarde. buen humor. estudié. fui a canto. canté. volví. leyendo. terminé libro. estudié. vino juli. charlamos. vino mamá. se fue juli. comimos. vi película. estudié. estudio. escribo.

esta es la entrada número cien. no sé si soy annie. pero la entiendo. tengo sueño. me duermo. tomo agua. fumo. estudio. tengo sueño. fumo. tomo agua. me pregunto si en algún momento pensás que estoy pensando en vos mientras hago todas estas cosas que vos sabés que tengo que hacer. no sólo porque debo sino porque me gustan. porque me hacen bien. yo en cambio pienso que estás en otro lado. que te extraño. que estás en lso paisajes más hermosos. que estás con gente bonita. que leés un libro. que te sonreís. que cantás para tus adentros. que les contás cosas bonitas a la gente bonita. que armás y desarmás una carpa. que caminás. que leés. que cantás. que soñás.qué soñás? yo anoche soñé que te daba un abrazo fuerte.

"eres como manhattan, eres una isla"

todos somos un poco una isla.

caminar con un ramo de flores por la calle me hace sentir que me estoy por casar, que estoy enamorada, que quiero tener hijos, que soy súper femenina, que el viento me vuela el pelo y la pollera y que amo el sol.
no me voy a casar, porque no estoy enamorada siquiera, algún día quiero tener hijos, no soy súper femenina, tengo el pelo bastante corto ahora así que no vuela y tenía puesto un jean. pero me sentía así, y un poco hippie.

retrato de gala

salvador dalí.

como gala para salvador

yo quisiera ser

caer

hoy casi me caigo y me rompo. estaba a punto, como una equilibrista ebria. y recordé sus palabras. entonces hice fuerza, me mantuve en pie y llegué al otro lado. él me dijo que me quería entera, no por partes. él me hizo prometer que nunca iba a romperme.

dormirás?
así me gusta. sabés que a veces sí y a veces no. seguramente vos veas más estrellas que yo desde donde estás. y quizás tengas un poco de frío porque no estoy para abrazarte. no sé si dormir yo también y quizás encontrarte o esperar que pasen los días despierta, leyendo, vagando.

tiene sensibilidad infinita y teje con un fino hilar mentiras en su sien. no le creas, teje mentiras .

yo soy mi musa y soy mía.

make love singing songs

anoche pinté hasta que me fui a dormir. hoy me desperté con el suelo lleno de colores y la mente seca de sueños, en escala de grises.
me voy al cine, sola. terapia de fin de semana.
hola, sábado.

if you rescue me, i'll be your friend forever

-afterhours-

para él yo era un sobre perfumado, vacío y sin remitente.

a veces sí, a veces no
así son las cosas en mi mundo

malén

si fueras un gusto de helado de qué serías? de limón
si fueras un color cuál serías? rosa
si fueras una estación cuál serías? otoño
si fueras un arte cuál serías? música
si fueras un mueble qué serías?un espejo
si fueras una palabra cuál serías? credulidad
si fueras una fruta cuál serías? una uva
si fueras una comida cuál serías? una cheesecake
si fueras una bebida cuál serías? algo frappé

intenté contar estrellas, cada vez que miraba había una más.

puedo vivir con algunos dolores. pero no puedo vivir de ausencias.

se acabó lo que se daba.

chau

Suicídate esta noche hagámoslo rápido y juntos nos vamos del mundo

extremidad-insolación

parecer...


clavocoitodios

temor...

mis sabanas son violetas sabías? mi cuarto verde turquesa de nena boba y los zapatos rosas. zapatitos rosas. no son de charol.
árbolhojasaltoluzaproximación.

témargasmirada.
por mi ventana se ve un cachito re triste de cielo. entonces siempre dejo la persiana baja. lo veo más lindo en fotos.


todo es más sencillo cuando está en orden. yo me siento en orden pero no sencilla. y cuando me siento sencilla definitivamente no estoy en orden.

me encanta tener un lapiz a mano cuando leo y marcar alguna frase con la que me sienta identificada.

alucinante usted que viene: me dice que está todo ok
cuando en verdad está mal, que venga
me diga que lo nuestro no podrá ser lo que era

jamás me vas a confesar la historia que nunca pasó
pues yo, ya sé cómo sufrir
no inventes: ya sabés que tu veneno tiene efecto.


(pero vos no sos lo más.)
(está mal que vengas y que me digas cualquier cosa.)
(callate)
(en verdad está mal)

ALUCINANTE USTED! que viene, me dice que está todo ok

felisa me muero

qué mejor plan para la noche del 30 de enero de una chica completamente adolescente que hacer un balance del año.QUÉ TRILLADO TAMBIÉN.

fiesta: puedo decir orgullosa o no tanto que fuimos junto a mi amiga julieta y unos vagos, los últimos de irnos de la fiesta de año nuevo, con un pedo para 20 y el sol encima de la cabeza.

drama: un poco de telenovela en gesell que supimos superar muy bien y terminar de cocinar las que serían grandes amistades durante el resto del año pija que me tocó vivir. en gesell también tuve la primera fisura del año, o debo decir muerte. también tuve el primer intento de enamorarme de un clavo que saque al clavo que tengo en la cabeza aún hoy, en vano. también tuve el primer llanto, por el clavo que no saca al clavo, por el clavo mayor y angustias existenciales. por esos días fui al primer recital del año, del señor cerati que fue un personaje importante en este año también. rendí bien química. no rendí historia.

fracaso escolar: el primer cuatrimestre sin cursar el cbc, sintiéndome una completa inútil, paseándome por la puerta del colegio de vez en cuando. comenzando mis estudios de fotografía y canto.

el greco y kandinski, tocate una de barrett not dead. una bubamara. un cd.

UN TATUAJE: un sentimiento de paz total y una idea vintage en mi mente. una vuelta inesperada. en la muñeca.

éxito total: una vez rendida bien historia, sintiéndome omnipotente y con ganas de comerme el mundo (?) aparece el segundo intento de enamorarme para sacar al clavo. FALLIDO. pero no fue como el anterior que puede compararse al caer de una pluma suave al suelo, NO, este fue un terremoto emocional que me persigue hasta diciembre, triste y real. ahí viene la parte turbia del año
MAQUILLAJE y mucho violeta!
CUMPLEAÑOS: fiesta violeta violenta en lugar turbio, ausencias imperdonables, un despertar dudoso y seguir.Rock.

TERREMOTO: por estos meses junio, julio, agosto, SE MOVIÓ TODO. TODO.clavo,clavito y otro más. un fin de semana de ROCK.y meses de sentirme una porquería y con todos los sentimientos para afuera y desordenados.CAMPAMENTO! mucha felicidad (no momentánea) en areco.
CORTE DE PELO: arrancar la maleza. PERDÍ EL DNI: qué paja!
HELLO MALÉN:me visitaron dos amigos alemanes y la pasamos de pelos. terminé pensando en inglés y queriendo irme a la re mierda. se llevaron un mate y un par de cds de los redondos.
CBC: lo odié lo odio y lo odiaré. pero Sócrates (L). terminó sin pena ni gloria. con faltazos, seguidas de largo, PUERCOSPRING de por medio.
TATUAJE: ama siempre.SODA STÉREO,BJÖRK (L).
ENERC: llegó el momento esperado: diciembre, charlas, inscripción, daaaaaaaa
LAS FIESTAS: hermoso reencuentro familiar. y llegamos al día de hoy. que pasé todo el día con mi hermana que extrañaba mucho y mis sobrinos, y me parece un algo re importante para agregar al balance.

Plus: el doble de jimi page en san telmo moviendo las manos cual gatito,las historias de mi vida según juli, los dos deditos de vino, las charlas de las 2 de la mañana con lali, las salidas de fotografías y las hermsoas pero escasas bicicleteadas con celeste, los paseos en auto con papá escuchando música, sin hablar, la gran ayuda que recibí de su parte este año, el cambio de color de cuaderno, las vacaciones que fueron más largas,las tardes charlando con marian y aye, las noches de los viernes, las noches de los sábados, los "contame ya", "puchito en el balcón?",la rubia que me bancó a muerte en este año de mierda y que yo sé que también la banqué a ella que tampoco fue un año bueno,las muestras de canto, reencontrarme con viejas y queridas amistades, entender cosas, no entender otras,llorar, reír, esas cosas que está bueno hacer.loco, y lo logré, yo sabía que el universo me iba ayudar a que me pasara alguna vez.

para el dosmilocho me propuse seguir superando obstáculos
por lo pronto en la última semana superé el asco a las polillas, y voy por más.
entrar a la enerc, estudiar mucho, sentirme mejor conmigo misma, seguir acompañando a la gente que quiero, seguir sacando fotos, comprar un cuaderno verde, tomar mucho agua, aprender a salir bien en las fotos carnet,hacer cosas que me gustan, superar viejos amores, let it bleed, let it be. paz y ama siempre.

pintar un autoretrato con acuarelas: piel fuxia, lágrimas violetas y el ojoverde esmeralda. hoy me siento así, de colores, en acuarela y un poco llovida, un poco llorada.
no tengo piel fuxia pero la siento, de escamas y caliente. las lágrimas tampoco las tengo violetas pero lo son, como hologramas al sol. y el ojo de cíclope es una esmeralda, no veo nada, pero brilla tanto, también lo siento.

por estos días siento que no hay nada que me ate a esta ciudad. todas las canciones tuvieron ganas de hacerme llorar pero mis ojos no pudieron. cuando pasa eso que se me comprime el pecho estoy entre asfixiarme y vomitar un nudo. entonces nado. tomo un montón de aire y nado.

tengo que hacer una confesión: el cambio de hora me hizo mal.

relatividad

abro un libro que no estoy segura si quiero leer. y una dedicatoria en cursiva:

"este libro tiene una historia que puede resumirse en pocas palabras. él la ama para siempre. Yo soy quien te ama para siempre. Estaré al lado tuyo y nada me separará de vos. nunca podré ser tan florido como para poder decírtelo como lo dice esta bella historia de amor, pero de algo estoy seguro. si alguien quiere escribir otra historia con este mismo tema, que pregunte cada día por nuestra vida y seguro que será mejor. te ama para siempre. A Marcela de hugo 31/12/88"

de mi padre a mi madre. hace 19 años. qué relativo es el amor eterno.

corrientes y callao

M:-a veces me pregunto qué se sentirá estar en la cabeza de otra persona. onda qué piensa, cómo
C:-sí, igual no sé, yo no tengo los pensamientos tan disociados
M:-yo tampoco.

por qué tenés que tener el monopolio de la atención?

escribí ayer atrás de un volante que me dio una señora en corrientes y scalabrini al mediodía, la señora tenía el pelo raro y yo caminaba con meli hacia el subte para ir a buscarla a juli para tomar un agua en la paz para encontrarnos con mi papá que tomó una coca light y después comer pizza y después nos encontrarnos casualmente con cooper cuando hacíamos tiempo para encontrarnos con caro para ir al recital de mariano, mi papá ya se ha ido hace un rato, mi padre siempre está apurado y nunca hace nada relevante, una vez consumado el encuentro pasamos a dejar a cooper y caminamos, esperamos y entramos. en uno de esos minutos de espera al recital escribí esto: "por qué tenés que tener el monopolio de la atención?" lo escribí por qué lo pensé. pero ahora me corrijo y pregunto "por qué tenés que tener el monopolio de mi atención?" y ahí no necesito respuesta tuya, soy la única responsable y destinataria a mi pregunta. sin embargo no sé responderme.

no es que haya más estupidez. es que con el pasar del tiempo hay más medios para dejar testimonio de ella.

lo miro anonadada. y el banquete familiar sigue dándose sobre nuestras cabezas. ríen y hablan supérfluamente. me miro. respiro. me miro los brazos y es cierto. me miro las rodillas y es cierto. no me revuelco mucho por el jardín. no corro mucho. sin embargo, no puedo darle la razón. no quiero darle la razón.

día ocho.
entonces en el piso frío del patio. de repente todo fue claro. la familia sentada en el banquete digno del medioevo. y la niña:yo, sentada en el suelo. el suelo frío y las voces lejos. comienzo a reír. lo miro al nene que está sentado a mi lado. somos tan chiquitos. pero de repente mi voz se torna melancólica y sin controlar mis palabras le digo con gesto sombrío: te sobran cicatrices de pelearte con la vida. él nunca ha oído la canción (yo tampoco aún). ni siquiera conoce bien el significado de las palabras. se paraliza y sin embargo replica: vos también tenés unas cuantas, me dice. admito que me ha dejado perpleja. continúa: tenés quemaduras en los brazos. y aunque aparentás 4 años, no tenés ningún raspón en las rodillas, no jugás mucho, no?

día seis.
ayer un nene me hizo llorar. fue como si me hubiera tirado del pelo. como si me hubiese arrancado mi moño rosado. el nene siempre que jugamos me pega o me dice cosas feas como que mis moñitos son de tonta o que no puedo jugar a los autitos porque soy nena. esta vez no hizo nada de eso. pero fue como si lo hubiese hecho y lloré sentada en el piso. ensuciándome el vestidito de plumetí blanco.

one pill makes you larger and one pill makes you small
and the ones that mother gives you dont do anything at all

GO ASK ALICE.

y en la frente me escribí tu nombre
por primera vez, y todo lo demás también
puedo resumir un poco
porque todo lo que toco se rompe

te preste un corazón loco
que se dobla con el viento y se rompe
y todo lo demás también

don't you shiver

a mí mamá se le ocurrió que podíamos ser vegetarianas.
así que contrató un servicio de viandas. por qué vegetarianas? supongo que para limpiar un poco nuestro organismo de la muerte. a mí me sonó a que quiere serenarme. una vez alguien me dijo que si dejaba de comer carne iba a dejar de ser violenta.
es una buena opción antes que una lobotomía o algo así. ayer vi one flew over the coockoo's nest y me dejó pensando

"Hoy tu vida afectiva alcanza un punto de equilibrio, Malen. La señora Justicia y el señor Mundo te orientan hacia la estabilidad, la fidelidad, y puede que a hacer oficial una relación secreta hasta ahora. Te sientes estable sobre tus pies y no tienes miedo de mirar hacia el futuro de tu relación amorosa con confianza. Hay matrimonio en el aire... En cuanto a tu vida activa, te tienta el ser demasiado alegre y actuar por impulsos, pero la Justicia vigila y calma tus ardores. En este contexto socioprofesional, recuperarás rápidamente tus puntos de referencia. Tus impulsos son controlados por tu entorno, que contribuye a mantener un equilibrio positivo entre tu fogosidad y lo que es razonable o no... "

comprobé que el tarot online es la mentira más grande del mundo

me aburro. yo a mí misma. no me aburro en general. me aburro yo a mí. hay una malén adentro mío que dice "qué aburrida sos".
ya estallé otra vez. ya perdí la calma, me muerdo los dedos compulsivamente y me sangran. quiero dejar de ser una pelotuda.

me está lloviendo arriba de la cabeza, todo mal

hoy si tengo que regalarte algo, te regalo una tormenta.
no me funciona el cerebro.
ni un arcoiris, ni uno solo.
tengo ganas de putearte pero, todo vuelve.
pero hasta me atrevería a golpearte y después a darte un beso
y volverte a putear y una patada en la cabeza.
la otra noche justo había soñado que quedaba inconsciente en una pileta.
pre mo ni ción?

ese piso frío. si habré pasado horas tirada ahí.

camino por el sol

calor, frío

camino por el sol

calor, frío

a veces sonríes tanto que me haces cosquillas

oktubre

hace exactamentes dos meses escribí lo siguiente:

lo robé
y robé otra cosa. y estoy contenta pero también tengo ganas de llorar. la ciclotimia de los fines de semana, siempre igual. la angustia de encontrarse a una misma entre recuerdos cortados. la angustia de no sentirse una. pero tampoco ser dos; despertarse sola. una y otra vez. un poco partida al medio: tanto en mente como en cuerpo. y seguir a este ritmo de película trashera de los noventas, pero de las malas. que tu cuarto huela a cocacola, puchos y ropa en el suelo y que te dé paja hasta escuchar música. también paja dormir porque la cabeza se te parte de cualquier modo; tanto en pensamientos como en dolor, también hay pensamientos que causan dolor. y no hay forma de no sentir esa soledad que invade. que ay, qué dolor. qué dolor lastimarse. qué dolor cometer errores. y volverlos a cometer. y volverlos a cometer. es otra forma de suicidio. es otra forma de quererse mal. me duele el siempre, me duele el nunca.

y hoy, dos meses después podría volverlo a escribir con las mismas palabras.

31/10

porque amar y odiar es básicamente lo mismo, es demasiado carnal. ambos suenan a sangre. porque estoy alterada porque no me gusta nada de lo que hago pero no hago nada de lo que me gusta, pero sí, es mentira.

extraño regalar arcoiris. entre otras cosas

a veces tengo que escribir porque se me van las palabras. y las aprisiono en papel rápido. a veces tengo que ficcionar mis cosas porque me parecen dignas de ser ficcionadas. esto es así desde que tengo memoria

abrió los ojos. Rojo. Pero no eran sus sábanas las que la cubrían. Alguien más respiraba. ella miraba la pared. siguió de espaldas a él. lo tocó, siempre de espaldas.

-decime que no me hice un tatuaje anoche, o algo así, irreversible.

Rió él. La observaba.

-no sé si llorar o ser feliz. no sé si la pared está fría o sos vos el que me congela.
Él siguió en silencio. Ella siguió. Tocó la pared.

-no voy a preguntarte qué pensás. sé que me estás mirando la nuca.
se dió media vuelta. se tapó la cabeza. se miró entre las sábanas. sexo. sexo ebrio. sexo torpe. suspiró. él seguía inmóvil.

se levantó, se vistió con mil preguntas sin respuestas. lo mismo que estar desnuda, lo mismo que estar ebria. no quiso pedir un taxi para no tener que esperarlo. estaba cansada de esperar.
él hubiera seguido , ella conocía el camino de vuelta. pero las puertas necesitan llaves... para ser cerradas, para ser abiertas...

-siempre me acuerdo esto mejor de lo que es... me abrís, me voy.

la miró más. ella hizo una pausa y retomó su discurso ya que él no dijo ninguna cosa.

-me abrís? me voy...
-bueno (sí).

estoy muy triste porque no fui a ver a coco rosie

exceso

siempre sentí que la palabra exagerar está mal escrita. como si paradójicamente le faltara una letra.

2/10/07 (y fue como si ya lo hubiera vivido)

ella es árbol y es mujer
y él la ve, la ve
ella quiere ser vida
ella quiere ser vista
quiere primavera
y frutos en su vientre
y flores en el pelo
y todo verde, verde
él la ve, la ve
pero no, no quiere mirarla
ni al vientre
ni a los ojos
ella hunde sus raíces
el suelo no es de nadie
él no puede quejarse.

such a shame shame shame

está más cerca que lejos. qué hago? los pasos son cada vez menos, los pasos que nos separan. que alguna vez fueron besos. que están y estuvieron secos. slow drug in the morning.

we were as green as grass

if you pass me by, such a shame, shame, shame.

en cursiva, a veces siento que los sentimientos están. los pensamientos también están. es cuando se te revuelve de repente todo. y no entiendo, no entendés el porqué. estoy contenta, estoy bien pero de repente tuqui. por qué? estos sentimientos en cursiva. estás músicas de otras vidas.

qué calor qué calor tengo. qué guapa soy qué tipo tengo.

a veces pienso que hay sueños premonitorios y que hay sueños que son más que sueños. lo pienso porque me pasó. tengo fundamentos. la juegan de simples manifestaciones del inconsciente, pero son más que eso... todo sigue funcionando mientras dormimos. todo sigue viviendo, nosotros seguimos viviendo.
eso pensaba recién, que me voy a dormir.

menos mal que dije "sola estoy mejor"

en noches como estas lo que más quiero es tener un jardín. y quizás un novio. me conformo con cualquiera de esas dos cosas.

colectivos

vacaciones: tuve un par de días particularmente bellos. el otro día iba con mi papá en el auto por la autopista y pensaba cosas, mientras tenía calor y mientras abría la ventana y mientras mi pelo volaba y mientras cantaba. hice un texto mental que me gustaría poder transcribir. pero no sólo no lo recuerdo con claridad. sino que me es muy difícil expresarlo. implica quizás haberlo olvidado. o simplemente saber que no es. y qué es. mientras más pienso que no lo recuerdo más recuerdo, más lo pienso.
después no pude tomarme tiempo para sentarme a escribir. no tuve ganas tampoco. tuve otras cosas en mente y quizás eso lo haya borrado lentamente y de a partes de mí. tuve calor, paseé, cociné, reí, jugué, volví, leí, dormí, desperté sola, leí, caminé, merendé, compré, miré, hablé. acabo de llegar a mi casa. sólo sé que dos colectivos me dejan cerca de donde quiero estar. pero no voy a tomar ninguno de los dos. no debo. en casa estoy mejor. sola estoy mejor.

hoy es tu no cumpleaños, y el mío también. qué pasará cuando dejemos de ser personajes de libros?

intangible se llama este texto

27/09/07

Te mantenés sentada en el piso: está frío y afuera ya es verano. Te mantenés sentada: no hay música que calme esas ganas de romperte. Te mantenés: como podés, con los ojos llenos y el alma vacía. Sos hielo: sos fría, sos rompible, sos francamente falible. Sos polvo: de estrellas? ojala, sos polvo en un rincón, pero no tenés fuerzas para volar y resplandecer al sol. Sos nativa: de tu cuarto verde, de tu casa blanca, de tu jungla, de tu paz. un tatuaje equivocado. Sos el eco de tus gritos: son lo único que en la casa blanca, en tu cuarto verde, va quedando de vos. Sos la sombra de tu cuerpo: te estás desintegrando mórbida por esas ganas de sufrir.
Sos cenizas de tu alma: esa manía de meter todo en cajitas perfectamente acomodadas para olvidar. Sos el pelo que se cae, sos la gota que suena a la noche, sos los sueños de los que no duermen, los pasos de los transeúntes al mediodía en pleno centro. Sos intangible a vos misma. Te escondiste tanto de tu angustia. La volviste a encontrar y con más ímpetu que nunca vino a partirte: y vos tenés ganas de romperte en mil pedazos. Tenés ganas de ser el espejo que guardás para hacer manualidades cuando estás desvelada. Te gustan esas cosas que brillan, te gustan los espejitos de colores, y las bolitas de plástico y las muñecas de trapo y las muñecas tatuadas y los huesos. Te gustan esas cosas que te recuerdan vidas pasadas, odiás no reconocerte en el espejo. Odiás hablarte a vos misma y no escucharte. Te hablás a vos misma. Estás triste, hacete cargo. Hacés las cosas mal, hacete cargo. Pedís donde no hay. Dejás donde deberías dar. Olvidás lo que primero deberías recordar y recordás detalles innecesarios. Escribís para vos. Escribís para leerte. Escribís para quizás dos pasantes cibernéticos más. Pero más que nada escribís para vos.
Entonces te decís: entonces me digo: parate del suelo que está frío, parate y bailá y cantá que hay música, mantenete pero sacate las lágrimas, no los ojos, y llenate el alma de paz que hay de sobra, bailá y acalorate y no seas más hielo. Y sí, sos falible, todos lo son...y si sos polvo que te lleve el viento a bailar tu música que te da calor con el sol, que te da más calor, y entonces brillá por un rato. No necesitás ser polvo de estrellas, podés brillar vos también con un poco de ayuda. Y si naciste en un cuarto verde en una casa blanca, aceptá que como toda jungla, es una pelea más. No siempre vas a estar a gusto. Y si tenés ganas de gritar, gritá, pero de seguro es más lindo tu canto. Salite de la luz que estás dejando una marca en el suelo, estás sobreexpuesta, te quemás. Y si no estás lista para guardarlo en una cajita no lo guardes. Y si hay cosas que deberías guardar en cajitas guardalas, pero no te quemes. Todos son intangibles a sí mismos.

esto yo ya lo viví. por más que cambien de color los cuadernos. él no me hiere, no le intereso tanto.

incendiados en danzas vamos
siempre sabemos que estamos
entre el sol y la piel,
hacia nuevos rumbos
dirijo el calor
pero donde puedo domino el dolor,
transformándose en miel.
(juego de voces)*



no quiero dominar el dolor, quiero dormirlo. qué es eso de dominarlo? tenerlo ahí, pero socegado, vivo, pero ahí, tranquilo. no, yo quiero dormirlo, y si puedo, matarlo.




*ahí jugábamos, muro.

me duelen los dientes. estoy despierta y violeta. tomé sol. sol naranja, sol de las 4 de la tarde, sol de domingo.escuché música, canté, soñé. necesité salir a pasear pero no quise hacerlo sola. estoy un poco cansada de hacer todo sola. no tengo sueño ahora. y tengo que dormir para despertarme. tengo que dormir para no pensar. tengo que dormir para no aburrirme.


sun is in the sky oh why oh why would i wanna be enaywhere else.

mi sueño es ser grupie, posta

sé simularme satisfecha y llorar a escondidas, sé esconder mis nudos, sé esconderme...


nada. de nada. una espera. sin sentido, sin nada. sentarse. sentirse. sentirse mal. pero no caer. no caer al vacío. sentarse. esperar. esperar que sea el minuto de la hora correcta del tiempo indicado. y que los astros estén de tu lado. pero qué? pero qué vas a ser en el tiempo infinito? pero qué vas a hacer cuando creas que es momento? nada...de nada. vas a esperar, otra espera, sin sentido, sin nada, sentarse, sentirse, sentirse mal(eso es lo que mata tu amor)

reflexión: como de reflejo, como de reflexionar. esas cosas que a menudo una piensa cuando se mira al espejo, se refleja y reflexiona, se mira el alma porque está pensándose además de estar viéndose; si no estuviera pensando no sabría que me estoy viendo. entonces pienso: no soy tan sabia como para no ser tan linda, no soy tan linda como para que se me perdone no ser tan sabia.

hablo en primera persona del plural a veces. menos mal que dejé el psicoanálisis

es que estoy violentamente feliz, eso pasa

hoy tuve un día muy universitario, lo cual creo que me alteró, we hate burocracia universitaria. ahora tengo fiebre, sueño, náuseas, que estudiar filosofía, que hacer un trabajo, que cenar con mi amiga querida laura, que ir a lo de mi otra amiga querida paloma, que volver temprano, que levantarme temprano, que no entender nada de nada, que ir a dar mi parcial que no di el miércoles porque soy idiota, para hacer algo idiota nuevamente y con mucha suerte (mucha) llevármela a final. de todo lo que dije en la oración anterior; sólo voy a cumplir la parte de hacer algo estúpido. (idiota había dicho, no importa, para el caso es lo mismo). qué pasó con mi amor por la filosofía? qué pasó con mi 10 en el exámen de "así hablaba zaratustra"? qué pasó con mis ganas de saber, de leer, de interpretar. pasó que dezza es una idiota . que el cbc es una mierda. que mi profesora es lo más pero tengo tan pocas ganas de existir que no puedo leer las mierdas que me manda. que odio a la uba. que quiero que termine este año que fue particularmente malo. uuuuh, qué negatividad. es que está todo muy bien o todo como el orto. pero te llo digo con una sonrisa en la cara, la estoy pasando bomba. adolesceeeeeeente, es un bicho diferente (decía así la letra?)
whatever
sí, a veces lo único que tiene paz en mí es mi muñeca, y porque pobre, está obligada.
perfección:florecer mirándote a los ojos.

también quiero mi inocencia pero el mecanismo que inventé no sé si soporta la recuperación de términos tan subjetivos.

se pospuso mi vuelta a la vida: el sábado será

hoy mientras esperaba que julieta terminara su parcial de economía. me pregunté qué pasaría si tuviera un mecanismo de recuperación de cosas perdidas. se me vinieron a la cabeza todas las cosas que están perdidas en mi vida. las que me olvidé, las que desaparecieron misteriosamente, las que desaparecieron REALMENTE, las que me robaron, las que dejé en el campo de deportes, o abajo del banco, las que hace un segundo estaban acá y de repente no están más, las que perdí por distraída, blablabla
creo que la cosa que más quiero recuperar es mi documento, dentro de las posibles, we hate los trámites.

hoje eu nao vou sair de casa

hoje

eu nao vou pisar na rua

hoje nao vou trocar de ropa

nao vou sair de casa

(EU VOU FicAr aqui danÇando)

no voy en trenes, yo no. quiero vivir en el balcón;hay aire. me duele respirar porque te respiré a vos sin querer. de repente estabas entre mis cosas otra vez. y yo que pensaba que te había dejado ya bien en el fondo del placard, en una cajita de metal redonda con todo lo que sé de vos. y ya tengo que dejar de hablarte a vos que no me escuchás. así que le hablo al resto del mundo. él ha vuelto. a revolver y revolucionarme mis sentimientos, mi orden. él ha vuelto y yo ya no quería darle más espacio en mí. porque de repente me pasó que me quedé con la punta de la sábana nada más, con el fondo de la coca, con la colilla del cigarrillo. siempre genero esta simbiósis unilateral. esta dependencia que se basa en lo que no hay y nunca va a haber. y él ha vuelto, ha revuelto, ha succionado todos mis deseos de ser. él no lo sabe. pero hay vuelto. siempre vuelve. periódicamente. y siempre este mareo en el pecho y esas ganas de abrazarlo y de reciprocidad.

lo sé: el jueves vuelvo a la vida

es tan vulnerable tener un diario en internet

veo primero
te veo
qué veo?
veo una persona
veo una persona que existe
veo una existencia
veo una persona que existe que tiene su realidad y es real
veo una realidad
veo una persona que existe, que tiene su realidad y que es real, que en cierto punto es parte de mi realidad
veo una parte de mi realidad
veo una persona que existe, que tiene su realidad, que es real, que es parte de mi realidad, que es parte de mis recuerdos
veo mis recuerdos
y ahí se me cae el mundo.

últimamente no tengo la capacidad de levantarme temprano. ni de estudiar. pero tampoco de pasarla bien. soy un embole.

leí una nota de dolores fonzi que decía que en "soy tu fan" (faaaaaaan de todo lo que nos pasóooooo) encarnaba el estereotipo de una chica de palermo que se psicoanaliza y fuma porro.
todos son estereotipos. es tan así que empiezo a pensar que no hay estereotipos at all.

empezaron a cantar las aves y yo todavía no me fui a dormir. otra vez.

eras sol y mil promesas.
y mil tormentas y millones de canciones. y el diluvio y la pasajera. la pasajera en trance era yo. en tu trance zomba. yo voy en trenes, vos no ibas en avión. en mis sueños ibas en trenes conmigo. y te latía fuerte el corazón. corramos otra vez por los campos verdes. siempre fue divertido correr. cantame otra vez, i can hardly wait que me cantes algo a mí, a mí solita. porque estoy tan vacía cuando me pienso sin pensarte. mentime un rato. mentime un ratito más, que siempre supe que era mentira. que eras sol y tus mil promesas. tuyas, para vos, de vos para vos.
justo hoy te empecé a llamar y decidiste desaparecer. eras. eras sol. eras sol. soy luna.

amanece permanece

él se fue tan lejos.

él se fue. ella un día decidió que era hora. empacó una maleta con todo lo que recordaba de él, o una botella. y la tiró al mar.

él se fue tan lejos.

no se depidieron. él no sabe que se fue. él no sabe que estuvo.

él se fue tan lejos.

ella no lo mira irse. sabe exactamente dónde y cómo. no necesita mirarlo.

ella permanece.

quiere pero no puede. hace cajitas de colores que guarda por todos lados.

ella permanece.

lo echo de su mente. sin embargo sabe que no lo elije. él permanece.

él permanece.

él no puede irse si nunca estuvo pero estuvo pero está. él está confundido acerca de su destino.

ella permanece, intenta borrar su tatuaje con lavandina. no sale. él permanece.

ambos permanecen. donde están, estuvieron, jamás juntos.

ellos permanecen. cerca, lejos, de espaldas, sin mirarse, saben, jamás juntos.

antes tenía un montón de cosas para decir, ideas, creatividad, angustias y un amor. ahora no tengo nada de eso. no sé qué perdí primero.




me aburro.

odio mi blog
es la cosa más fea que hice

You think you're denying me of somethingWell I've got plentyYou're the one who's missing outBut you won't notice'Til after five yearsIf you'll live that longYou'll wake up All lovelessI dare youTo take me onI dare youTo show me your palmsI'm so bored with cowardsThat say they wantThen they can't handleYou can't handle loveYou can't handle loveYou just can't handleI dare youTo take me onI dare youTo show me your palmsWhat's so scary ?Not a threat in sightYou just can't handleYou can't handle loveYou can't handle love, babyYou can't handle loveIt's obviousYou can't handleI dare youTo take me onI dare youTo show me your palmsI'm so bored of cowardsThat say they wantThen they can't handleYou can't handle love, babyYou can't handle love,It's obviousYou can't handleI dare you, I dare youI dare you, I dare you

it's oh so quiet.

fui a ver a björk. además de que fue increíble, una de las cosas más esperadas de mi vida, fue un momento de mucha nostalgia y quizás seguido de desorientación. siempre me pasa eso cuando voy por corrientes de noche. la conozco de otra vida.

hoy con una letra muy deforme me escribí esto en mi mano y mi brazo izquierdo: "no tengo nada de ganas de pensar cosas lindas. me ahogo en tus canciones. me revuelco en mis mentiras"
nada, eso.

me duelen los ojos, quiero bailar
quiero cantar.

volver a empezar

mi otro blog me encantaba pero me pasaba que no me incentivaba demasiado a escribir. lo abandonaba por mucho tiempo o simplemente copiaba un texto rápido y publicaba. estéticamente me parecía bello pero la selección de textos quizás demasiado calculada.
así que lo decidí, había estado mirando estas páginas hace días. y quise tener uno de estos yo también. copiona yo? no!